陽光聚落

The dirtiest lie of the Taekwondo match in the Asian Games 2010

2010-11-21T12:52:00.004+08:00

Please forward this information to the world let everyone know this is UNFAIR JUDGEMENT!

Forwarded from http://sites.google.com/site/dirtytaekwondo2010/

The dirtiest lie of the Taekwondo match in the Asian Games 2010

Yang, Shu-chun, an excellent female Taekwondo Athlete.

She has been one of the best s of 49-kg level in the world for several years.

Yang was defamed to cheat in the match on 11/17.

THIS IS NOT TRUE AT ALL.

The truth is she didn't violate any rule and used the officially-certificated gear for the match.

Three videos which can show the entire process and the keys are available on Youtube.

You can check them carefully if you like.

But you may want to read the pictures and captions below these 3 videos first

彼岸花開成海

2010-07-31T00:29:00.000+08:00

彼岸花開
花開彼岸時
只一團火紅
花開無葉
葉生無花
相念相惜卻不得相見
獨自彼岸路

那一夜
夢中相會
你是白色無根蓮
我是紅色彼岸花
你蒼白如雪
我妖紅似血

你落落於天山鏡池水澐澐
我寞寞在幽冥黃泉路漫漫
那一刻
愛上你
命裡劫數
無路可逃
無所可逃

我會一直等
三千日斗轉星移
你終於老去
我依舊淪陷

你來到渡口
前方暗河黑水潺湲
投以我淺淺一笑
孟婆湯碗已空

你踏上奈何橋
心靜如水
心沉如石
我合上亂花枝
心痛破碎
心死無望

我脈脈花香的纏綿
抵不過苦澀寡湯的忘卻
我還活著
沒有靈魂只有肉體
卻堅持愛你

今生，你欠我一个幸福

2010-04-30T00:27:00.000+08:00

張無忌放棄了江湖與江山

他把幸福給了趙敏

卻把牽掛給了小昭

把漂泊給了蛛兒

把憾恨給了芷若……

楊過和小龍女最終做了神仙眷侶

也許他知道，也許他不知道

也許他裝作不知道

程英和陸無雙為他負盡青春拋盡韶華

郭襄为他天涯思君念念不忘

也許他記得，也許他不記得

曾經有一個叫公孫綠萼的姑娘把一生停駐在他一剎那的目光裡

而他所能給的，也只能是一曲清簫、三枚金針或者某一刻的眷顧而已

這世間，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……

我們曾經深深地愛過一些人

愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久

把繾綣一時當作被愛了一世

於是承諾，於是奢望執子之手，幸福終老

然後一切消失了，然後我們終於明白

天長地久是一件多麼可遇不可求的事情

幸福是一種多麼玄妙多麼脆弱的東西

也許愛情與幸福無關

也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關

也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。

其實承諾並沒有什麼，不見了也不算什麼

所有的一切自有它的歸宿

我們學著看淡，學著不強求

學著深藏，把你深深埋藏

藏到歲月的煙塵企及不到的地方……

只是，只是為什麼在某個落雨的黃昏

在某個寂寂的夜裡你還是隱隱地在我心裡淡入、淡出

淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

親愛的，我，曾經，這樣愛你

我，曾經以為，你是幸福的原因……

阿朱如花的笑靨正在青石橋旁小鏡湖邊漸漸凋零

喬峰在滂沱的夜雨中淚雨也滂沱

你給我保護，我還你祝福

你英雄好漢需要抱負

可你欠我幸福，拿什麼來彌補

終是塞上牛羊空許約。

空許約，空許約，幸福永遠未完成……

我多麼想和你有一個深深的擁抱之後,轉身離去。

情深未變卻寒盟

終究差了那麼一點點

幸福轉眼消逝從

此一個人，日日自己關門

一個人熄燈

其實也沒什麼不好，只不過寒冷的夜裡少了一個人的溫暖

只不過幸福不再完整……

陳家洛不願負天下人，便負紅顏

一個為他香消玉殞，一個因他寂寞餘生

也許他的命運早早已是注定

091227 沒那麼簡單

2009-12-27T20:03:00.004+08:00

過了愛作夢的年紀　轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易　才會特別讓人著迷

什麼都不懂的年紀　曾經最掏心　所以最開心　曾經

想念最傷心但卻最動心的記憶

----黃小琥【沒那麼簡單】

懂了，也就看淡了

也許，什麼都不懂，才會比較快樂

091130 後悔

2009-11-30T21:36:00.000+08:00

　　我的人生，說起來現在想這個問題好像太早了，但是很多時候，我不得不去想。

　　整整28年多的日子，當然做了很多不應該做的事情，想起來難過後悔的，不在少數，但是讓我最後悔的事情，卻是走上了醫學。

　　我後悔的不是因為醫學這個職業，更不是因為累，而是醫學讓我了解太多，就因為了解太多，我到現在還在後悔我當初所做的兩個重要的決定。

　　如果我當初就了解醫學，在那樣子的關鍵時刻，我會不會做出其他的決定呢？那個關鍵的決定，是否會讓結果更好嗎？

　　如果我到現在還不了解醫學，是不是會更快樂一點？至少我可以比較放得開，認為命運的關卡就到此。至少我不會在回想起時充滿難過與愧疚，並且跟隨我終生...

　　【凡是探究生命的奧秘者，必須為此付出代價】

091115 味道

2009-11-15T21:11:00.000+08:00

下了手術,難得透過手術室走道的窗外，對於第30小時沒踏出醫院的我,只能透過這一小平方來看看外面的世界

　　「原來下雨了...」看著窗外，嗅到是一股下雨天獨有，夾著濕氣的一股味道

　　嗅覺對我來說是很神奇的一種感官刺激，我曾多次湊近患者的傷口或分泌物，憑嗅覺告訴我大概有什麼樣的感染或疾病，更有無數次因嗅覺喚醒我的記憶

　　某年某月的某日，在做什麼的我，空氣中也是這樣的味道

　　『我想念你的笑，想念你的外套

　　　想念你白色襪子，和你身上的味道

　　　我想念你的吻，和手指淡淡菸草味道

　　　記憶中曾被愛的味道...』

　　我曾在同樣的空氣中，擁抱你好幾回，然而那些記憶已經好遠好遠，你也不會再回到我的生活，然而我卻不斷的因為好多事情而想起你...

　　我做不到忘記你，更做不到去恨你，雖然你已經離我遠去，我卻一直欺騙我自己，感覺你從未遠離...

091109 矛盾

2009-11-09T23:12:00.003+08:00

昨晚值班，不是因為患者的事情要處理，卻也失眠了

那是因為，我不由自主又想起他

明明知道，想了也沒甚麼用

當七年如流水逝去後，他也隨著離開了

當一切已成往事，剩下的還有什麼?

只剩我還在這裡...

還愛嗎？也許不吧

會恨嗎？也許是吧

沒有愛，又哪來的恨呢？

越是甜蜜的回憶，卻越讓人感到痛苦

091107 無奈

2009-11-07T17:36:00.005+08:00

　　看著一個人一步步接近死亡，你卻什麼都無法做，只能眼睜睜看著他死去...

　　這世界讓人感到無奈的事情真的太多...

　　這要從一個多月前說起

　　患者林女士，60歲，是以停止排便三天，腹痛一天於9月29日為主訴入院，當時普通外科收入院候診斷為腸梗阻，實行手術後，我是在10月11日那天第一次跟患者接觸，那是因為我那天值班，患者家屬與護士小姐發生了嚴重的衝突，我只好出面調停，衝突的起因是患者的＂傷口滲液＂而護士小姐的態度極差，於是我去查看患者的傷口，發現根本不是傷口滲液，而是小腸瘻，腸液不斷滲出，而這種情況拿紗布蓋住根本不是好的解決方式，腸液只會不斷外滲，紗布滲濕後放在正常皮膚的紗布只會刺激腐蝕皮膚，讓患者感到極為不舒服。我一邊換藥，患者家屬不斷抱怨護士小姐的態度，以及質疑醫師的手術，為什麼好多病人都漸漸康復出院了，然而他還沒有康復的跡象...

　　我只能盡力去解釋說可能這位患者年紀較大，加上手術較為複雜，等等諸多原因導致的，但是我知道我一直在說著口是心非的話，因為會導致現在這樣的結果，跟手術的方式有很大的關係，然而我只是一位住院醫師，加上醫界倫理，還有現在家屬極度不滿的情況，我只能盡量把患者家屬的情緒穩定下來，至於他治療方式的問題，還不是我可以質疑的。

　　接下來幾周，我值班都沒有再接觸到這位患者，只有偶爾在護理站還有走廊碰到患者的家屬，一週前，聽說他再次手術了，原因是確診為乙狀結腸癌，至於他那腸瘻的問題有沒有解決，我沒多問，自然也不知道情況。

　　11/02 AM 3:00

　　「醫師你好，我這裡是護理站，20C床是乙狀結腸癌術後3天的患者，已經使用物理降溫，現在體溫39.5度，能麻煩你過來看一下嗎？」

　　『vital sign?』

　　「HR 125，BP 129/76」

　　我從值班室走出到床邊看患者，發現患者已經出現錐體束症狀，GCS 10分，我走回護理站很生氣的對責任護士說

　　『這情況不可能現在突然發生，為什麼到現在才通知我？到底有沒有去巡視患者？』

　　責任護士支支吾吾沒有多說什麼

　　『keto 一劑肌注』

　　我目前能做的，就是想辦法把他的體溫先控制下來，抽血送檢，其他的只能等到白天再請會診以及做其他處置。上午回報主治醫師後，很神奇的是似乎主治醫師沒有放在心上，那一天，沒有人會診，更沒做出什麼特別的處置。

　　11/04 PM

　　我在ICU處理我的患者時，發現患者被送到ICU，還帶著管（氣管內插管），我實在是覺得不可置信，一個月前他還是好好的一個人阿，現在GCS只有3分，帶著管還進行機械通氣，這中間到底發生什麼事情？我走到他床前去翻閱他的病歷，發現今天感染科會診結果診斷為敗血症，看醫囑才發現那主治醫師一看到敗血症後亂槍打鳥似的把所有極強的抗生素都用上了，我心裡不禁打了個寒顫，還用了bosmin跟dopa持續升壓，依照患者目前這樣的狀況繼續下去，他的結果不會有其他，更糟糕的是，我聽說他的主治醫師說情況好轉要做第三次緊急手術，真的差點沒昏倒，現在最主要的問題是，他還好的起來嗎...?

　　11/05　

　　又輪到我值班了，今天白天聽說那主治醫師居然請假去別的城市開會了，我無法去理解為什麼在這患者那麼危急的情況下他還敢離開去開會？我只能默默祈禱在我班上不要發生任何危險的事情，特地交代責任護士bosmin + dopa 的那一組藥應該要如何使用以及控制，還有出現什麼狀況一定要call我，我來回上下樓層病房巡視，很幸運老天還是很眷顧我，那一夜很平安，但是...我很清楚，他已經在步入死亡的路上了...

　　11/06 PM

　　我在處理我的患者，特地到他床前看了一下，發現HR居然爆飆到180~200，BPS仍然波動於80~100，那是因為dopa不斷使用來升壓的結果，導致心率爆飆，我問總住院怎麼會是現在這樣的情況，他搖搖頭說「現在dopa不是極限用量，而是超越顛峰了」，我非常無奈，因為現在就是在等著心臟衰竭，然後死亡...

　　PM 18:00

　　那患者HR降至120，我很明白，也就是這幾個小時了，這時心率降下來一般人可能會覺得很高興以為是好轉了，但是事實上這並不是一個好現象，而是心臟開始衰竭的表現，我很難過，因為這讓我回憶起非常難過的記憶，眼睜睜看著一個人這樣死去，然而做為一個醫生也有束手無策的時候...

　　今天凌晨五點，在搶救一個多小時後，患者宣告不治，這不是一個令人意外的結果，主治醫師很及時在今天的凌晨趕回來了（還好他回來了），在我到ICU處理我的患者時，看到遠遠那一床上溫暖的軀體已經成為冰冷的屍體，撤離了所有的監護儀，剩下的只有一個家屬坐在旁邊一直哭泣，不肯我們把屍體移往往生室，而ICU外的家屬，紅著眼眶，忿忿不平...

　　這是一個令人難過的結局，一切一開始就是個錯誤，誤診導致手術方式錯誤，手術手法的錯誤，再來二次手術後處置不當...這一切我都是個局外人，我唯一只能做的，就是讓他好好幫我上一堂課，記取這個血淋淋的教訓...

【分享】離婚協議書

2009-11-05T20:18:00.000+08:00

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

091031 迷惘

2009-10-31T22:07:00.002+08:00

「一回家，看到親愛的家人的笑臉，那麼再辛苦都覺得值得

一回家，能夠為自己所愛的家人做上一桌豐盛的菜，然後看他們滿足的吃完」

這些，是我最大的心願

很簡單，很平凡

但是，為什麼當我努力辛苦去爭取時

簡單平凡而美好的事物，卻離我越來越遠...

091025 無奈的謠言

2009-10-25T14:19:00.004+08:00

　　今天值手術班,剛好跟內科一個關係不錯的學姐對班,因為最近發生的一些事情,導致我整個心情真的很差,學姐花了很多時間,跟我聊了很多.

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　　整個過程中,聊了什麼不是那麼重要了,雖然學姐認識我很久了,知道我不是他們所說的那樣,但是人言可畏,他是站在關心我的立場告訴我到底我不知道的地方發生了多少事,只是讓我又再度想起一些不愉快的事情跟之前的結論

　　"台灣人很無聊,也很可怕"

--->喜歡在背後議論人,然後把自己的想法與觀念套到別人身上,認為"某某某"就是這樣的人!

1.我穿衣服是比較保守的,從不穿露肩膀露一堆地方的衣服,總是穿長褲,就連認識我10年以上的朋友看我穿裙子的次數絕對不會有超過5次的,像我大部分的時間是穿襯衫上班,但我總共襯衫也才3件,我總有拿去洗的時候吧,沒襯衫時不穿便服穿什麼,總會穿好看一點的便服,打扮好自己是一種禮貌吧,而且還是一樣穿長褲,居然就是有人認為這樣子是"有問題"的,認為我是"有目的"的,那其他整天穿裙子打扮花枝招展的人她們為什麼不說.

2. 認為我都比較搭理男生,跟男生關係比較好,這真是天大的笑話,外科裡面除了另一個打扮很中性脾氣還不小的學姐外(基本上那個學姐沒什麼人敢惹他),就我一個女生,同事都是男的,不理他們我還要不要上班?再說除了上班外我沒有跟他們有接觸

　　認識我了解我的這群親愛的你們,都知道我的個性,我真的覺得還蠻冤枉的,外表怎樣並不是我能挑的,可是真的長得比較好一點就會被大家"攻擊"嗎?,請不要說我自吹自擂,但是為什麼別人不會成為被攻擊焦點呢?套一句學姐說的話...你把一個醜女說她怎麼樣,人家也不會信啊,自然就不會去說了.

　　我還是恢復以前那樣,低調一點,與世隔絕好了,不然熱情說要幫助別人還會被人誤會...

誰說人是為自己而活

還不是要到處看人臉色

怕別人的看法

怕別人的說法

說活出自我,只有兩種人

一種是與世隔絕的

一種是爺爺我最大的

剩下的所謂的專家只不過是靠嘴上功夫賺錢罷了

091025 Secrets

2009-10-25T01:01:00.000+08:00

我有很多祕密...
有一些秘密,能跟不熟悉的人說,因為知道他們不會在我的生命中參予太久...
有一些秘密,只能跟親密的好友說,因為只有他們最了解我想法與做法...
有一些秘密,是誰也不能說
因為,怕關心我的人擔心,怕愛我的人受傷...

091006 so sorry

2009-10-06T19:56:00.001+08:00

今天,應該說回台灣後
一一跟朋友聯絡,一一看著他們的心情網誌才發現,大家都發生好多事...

L在感情上depress,家人病了,工作是唯一支撐他的,能讓他唯一嘴上泛起笑容的
C的心情再度進入低潮期,又逢工作不順
....好多好多
我聽了很難過,因為沒有人跟我說
因為我離大家都好遠,我的工作很忙
雖然我一直說我的心跟大家一起,但是我卻不知道大家所發生的事
突然覺得我好失敗...我知道大家心疼我,不想讓我受到影響,不想讓我忙上加累
可是,我最最親愛的朋友們,你們知道嗎朋友就是要能夠共苦的,只是同甘不能共苦又怎麼是朋友呢親愛的朋友們,我希望能夠陪著你們,不管是任何風雨
讓我陪著你們一起度過...

090902 難忘的lidocain

2009-09-02T23:40:00.000+08:00

　　依然是一個忙碌的一天,大刀沒有,小刀卻滿滿滿,沒有什麼太多驚訝,反正日復一日都是如此.

　　PM 6:00

　　還有最後一台門診刀,前面已經開了5台刀,還沒吃飯喝水的我,其實已經感到很疲憊了,其實很希望這一台刀早早結束,可以下去吃今天的第一餐

##ReadMore##

　　這台是個17歲的小男生,臉上因為小時候受傷留下了一個凹陷的坑洞,我們所要做的,就是從他腹部抽出自體脂肪,填充到凹陷處,事實上,這個小男生已經做過一次一樣的手術了,但是由於自體脂肪吸收,導致局部再次凹陷,我們很希望這次給他多填充一些,他讓有吸收的空間,最好就是填充到局部鼓起來一塊,吸收後所剩下的剛剛好填平那個凹痕.

　　然而這一切都是構想,構想離實際我們所能做的總是有一些差距,就像國家的立委跟官員總是會打嘴砲,實際上做出來的效果遠不如預期.

　　回到主題,望著這個小男生,我們所面對最大的現實狀況就是—他很瘦,他真的瘦到沒有什麼脂肪可言,172的身高體重卻只有50公斤,再加上他之前已經做過一次這樣的手術,我們實在很難再從同一部位抽出”很多”脂肪.

　　跟大家想像不同的是,脂肪細胞是不會再生的,那就有人問我為什麼做過吸脂手術的人還會復胖呢?那是因為它雖然不會再生,但是它是會變大的,如果做完手術不懂得節制,那麼手術還是白做的!

　　又跑題了,望著這個小男生,我們給他的腹部在體表劃出我們所要抽的界線,並且局部注射麻醉藥與生理食鹽水的混合液體,這是吸脂手術的必要步驟,而且關係到抽出的脂肪是否均勻,

　　一切都很順利,我們繼續注水,小男生開始還有說有笑,隨著手進行20分鐘後,他開始停止了笑容,並且說有點不舒服,一開始我們以為是因為他等候了一天,沒吃什麼東西,又餓又累的原因,漸漸地,他的話越來越少,叫他他也不回答了,用他的大眼睛盯著我們,問他了不了解我們問話,他點點頭表是明白,但是就是不願意多說什麼.

　　我跟學長覺得有點不太對勁,開始停止了脂肪抽吸的動作,這時我們抽出的還脂肪遠不夠我們所需,我們至少需要4ml的脂肪,這時才抽出了1ml…

　　在我們正當煩惱脂肪量的問題時,更驚人的狀況卻出現了.

　　病人出現狂燥的現象,突然從手術台上彈起來,我.學長.第一個反應就是壓在他身上並抓住他的手以控制他無法預期的行動,刷手護士第一件事情則是撤走在他身上的器械,流動護士則是壓住他的腳,並用固定帶綁住他.

　　一個可怕的診斷從我們腦海閃過—lidocain 中毒？

　　但是,怎麼會這樣?!我們給他的劑量還連安全劑量的1/4不到…

　　學長下order馬上調高IVF的速度,想辦法讓他身上的lidocain盡早代謝出來,此時手術還是要繼續的,但是無菌範圍早已不再無菌,病人還在繼續躁動,我小小的身體使盡全力去壓也壓不住,就算是很大隻的學長,仍然只能盡力去讓他不要跳起來,這樣的情況如何讓手術繼續?

　　我們馬上請護士急call麻醉醫師,在麻醉主任將麻醉藥緩緩推入靜脈後,病人安靜地閉上眼睛入睡了.

　　但是我知道的是,這個麻醉藥必須持續使用,不然作用時間極短,我們很有可能只能堅持3-5分的時間,麻醉的主任要我們不用擔心,我們於是重新鋪無菌單,繼續進行手術.

　　果不其然,短短的安靜後,病人再度醒來,掙扎比前一次更厲害,我們的眼神交會,他彷彿把我當做全世界最不可原諒的敵人般死命盯著我,恨不得置我於死地,如果沒有大家壓著他,他可能在手術室裡面打人砸物翻台了,儘管如此,我還很怕他那僅剩可以活動的頭,會冷不防地彈起來咬我一口.

　　不得不聯想起侯文詠小說所寫的,我得小心我的耳朵以及鼻子.

　　再度call麻醉主任,此時我們所擁有的珍貴脂肪,也不過才僅僅只有1.2ml…

　　後來我們還是決定用僅有的1.2ml去填充,因為手術實在是無法在這樣反反覆覆的情況中繼續…我們在嘗試直接注射後還是失敗,只好迅速在要填充部位的口腔對應處劃了一道,直接切開,迅速填充,關閉創面,這樣的手術就是在病人亂彈,我們想辦法壓住,身為主治醫師的學長快狠準解決的情況下結束.

　　手術結束了,但是這樣的情形還持續,我們所能做的就是等待,等待藥物慢慢代謝,病人逐漸開始說話,開始恢復清醒…

　　已經將近晚上10點鐘了,小男生跟我說,他做了個惡夢,我好奇他”夢見”了什麼,他說夢到了我們大家,說到一半,很靦腆的笑了笑,沒有繼續說下去…

　　然而…那一切,都是真實的

　　還是讓他覺得,這一切都是夢吧,只不過是一場噩夢

　　對於我來說,又何嘗不是呢?踏入臨床做住院醫師三年的第一次遇到lido安全範圍內中毒的…

　　學長呢…還在重複回想剛剛可能出錯的每一個環節.

　　今天,真的結束了嗎?又結束了忙碌與疲憊的一天…明天...又會有什麼樣的挑戰呢?

090816 妄想

2009-08-16T01:02:00.003+08:00

其實...還蠻喜歡這種感覺

好久好久，沒有這樣的感覺

其實...也蠻不喜歡這種感覺

因為這又提醒了我心中失落的那個角落

就像一塊拼圖，缺了一片...

我出去靜靜地享受晚風,在午夜1點時分

這一切都是幻覺，都是妄想

只是小小的一個...不切實際的

過了今夜，過了明天

過了好多好多忙碌的日子後，忙碌到我沒有時間去想

一切又會回歸平靜

在這個沉默年代

【分享】你曾知道嗎...?

2009-07-26T01:16:00.003+08:00

你可知道
要女人清晨醒來
淩亂的面對一個愛的人
是需要有很大的勇氣

你可知道
當女人被男人
脫去自己的衣服
一絲不掛的在他面前
是需要多少的愛

你可知道
女人爲什麽會背朝你睡
因為她不喜歡看你的背影
如果你以後抱著她睡
她會安心一整個晚上

你可知道
女人把每一次的愛情
當作是初戀
也是這輩子最後一個來愛

你可知道
女人那麼愛吃醋不是因為不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望這種美好倒映在別的女人眼中

你可知道
深愛你的女人在沖你發火以後
自己卻轉身不斷啜泣

你可知道
當女人頂著哭花的臉
走在街上
不管是不是有人在看她時
她的心已經快要死了

你可知道
她只會對她愛的男人嘮叨
也只會對她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性她的壞脾氣
其實都只是在對你撒嬌
希望你更重視她

你可知道
假若她不愛你
她根本不會對你發火
不會希望你去哄她
更不會為你掉眼淚
因為她不愛的人沒那本事

你可知道
當你離開她
留下她獨自一人
她有多大的期待和恐懼

而這一切都只是因為她愛你
而這一切都因為你還不夠懂她

女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情

於是，你們爭吵，你認為她脾氣不好，她認為你不夠遷就她……
於是，你們冷戰，你以為她沒有完全接受你，她以為你不在乎她……

請給她一個擁抱一個吻，用你的擁抱你的吻去化解她心裡的悲傷和眼角的淚水。
因為她只是害怕你的冷漠、轉身和安靜。。。。。。。。。。

兩個深愛的人在一起，就要
互相包容，互相理解，互相體諒，互相信任，
否則當你們真正失去時將會遺憾終生。。。。。。
否則美好的未來也就在你們自己手中泯滅了！。。。。。。

希望每一個男人都能夠好好珍惜陪伴在你身邊的女人

她們為你付出過，不求回報

卻希望你們能夠讀懂，能夠牽著她們的手堅定地走下去

不要讓愛你的女人流淚

不要讓她傷心

更不要讓她絕望和死心！
因為女人一旦真愛了，失去她愛著的人
就意味著失去了整個世界...

090725 測試第二彈

2009-07-25T01:21:00.002+08:00

　　臉書（Facebook）的朋友又做了一個有趣的心理測試，我就跟著做看看了，可是，這樣的結果對我來說，到底是好還是不好...?

　　因為，最後受傷的還會是我。

Cathy 完成了測試你對愛情的態度心理測驗，專一型

你對愛情的態度十分專一，如果你現在的伴侶也同屬愛情專一型的話，則你兩能長相廝守的機會甚大。不過，若你現在尚沒有合適的對象的話，則你留意一下自己是否過分保守內向了。...

　　個人結論就是...立志做個壞女人?!

　　想很久了，還是勉強不來，至少這幾年我想下定決心無數次，我還是沒有辦法...

090723 人格測驗

2009-07-23T11:52:00.001+08:00

　　剛剛朋友給我一個facebook的連結，好奇就跑去做了一下朋友認為很準的人格分析，滿七題就可以看結果，做越多分析就越完整，其實...在準確率21%時我就覺得分析很準了...

Cathy 剛完成了超神準十六型人格測試的 100%，以下是暫時的人格資料。

第 7 型人格 - 教育家 (ENFJ) - 準確率: 100%

您適合的領域有：培訓、諮詢、教育、新聞傳播、公共關係、文化藝術

您適合的職業有：人力資源培訓主任, 銷售經理, 小企業經理, 程序設計員, 生態旅遊業專家, 廣告客戶經理, 公關專業人士, 協調人, 交流總裁, 作家／記者, 非營利機構總裁, 雜誌編輯, 電視製片人, 市場專員, 社會工作者, 人力資源管理, 職業指導顧問, 心理咨詢工作者, 大學教師（人文學科類）, 教育學、心理學研究人員, 撰稿人, 節目主持人（新聞、採訪類）, 公共關係專家, 社會活動家, 文藝工作者, 平面設計師, 畫家, 音樂家

溫情，有同情心，反應敏捷，有責任感。非常關注別人的情緒、需要和動機。善於發現他人的潛能，並希望能幫助他們實現。能夠成為個人或群體成長和進步的催化劑。忠誠，對讚美和批評都能做出積極地回應。友善、好社交。在團體中能很好地幫助他人，並有鼓舞他人的領導能力。 ENFJ型的人熱愛人類，他們認為人的感情是最重要的。而且他們很自然地關心別人，以熱情的態度對待生命，感受與個人相關的所有事物。由於他們很理想化，按照自己的價值觀生活，因此ENFJ型的人對於他們所尊重和敬佩的人、事業和機構非常忠誠。他們精力充沛、滿腔熱情、富有責任感、勤勤勤懇懇、鍥而不捨。 ENFJ型的人具有自我批評的自然傾向。然而，他們對他人的情感具有責任心，所以ENFJ型的人很少在公共場合批評人。他們敏銳地意識到什麼是（或不是）合適的行為。他們彬彬有禮、富有魅力、討人喜歡、深諳社會。ENFJ型的人具有平和的性格與忍耐力，他們長於外交，擅長在自己的周圍激發幽默感。他們是天然的領導者，受人歡迎而有魅力。他們常常得利於自己口頭表達的天份，願意成為出色的傳播工作者。 ENFJ型的人在自已對情況感受的基礎上做決定，而不是基於事實本身。他們對顯而易見的事物之外的可能性，以及這些可能性以怎樣的方式影響他人感興趣。 ENFJ型的人天生具有條理性，他們喜歡一種有安排的世界，並且希望別人也是如此。即使其他人正在做決定，他們還是喜歡把問題解決了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，願意培養和支持他人。他們能很好地理解別人，有責任感和關心他人。由於他們是理想主義者，因此他們通常能看到別人身上的優點。

090723 日食瘋

2009-07-23T02:48:00.002+08:00

　　AM 2:57

　　現在好累...不過想起昨天的日偏食過程還是蠻興奮的，由於實在是蠻累的了，內容我就不贅述了，反正新聞都報過一遍了...

　　拍攝地點：美麗前線－金門

　　拍攝時間：2009-07-22, AM 8:50-11:00，高峰期(食甚9:40)

090720 不服輸!

2009-07-20T19:25:00.006+08:00

「低調做人，高調做事」是我從我碩士的導師學到的銘言！這句話看似簡單，但實際做起來不容易！如何在高調做事時還能低調做人，亦或者低調做人時去爭取自己應有的權利以及盡可能完美達成本分，實在是很難！

　　我的命就是沒有貴人，身邊卻充斥一堆小人，朋友雖多雖好但是要往上爬還得靠自己，在努力達成目標時只奢求沒人給我扯後腿就好，不用妄想哪位相關的貴人能幫我一把。

　　很多事情，我只是睜一隻眼，閉一隻眼，容忍不等於默許，裝傻不等於真笨！也許很多人等著看我的笑話，或者...但是我要說的是，雖然你現在過得比我好，比我快樂，比我幸福，那是因為你的命比我好，有許多貴人可以幫你，讓你過著溫室的生活，做著天真的夢！但是會有一天我會過得比你好，我會過得比你幸福！因為我會努力去爭取·去達成我的目標以及理想！我的路比起你雖然艱辛坎坷，但是我不會輕易去放棄！而且我相信這一切都是磨練，會幫助我結出更多甜美的果實！

　　今天再度跟CG的領導高層溝通，在極力爭取下，同意讓我先報到，還有主治醫師考試的年資問題，這也就是說我入地獄的日子不遠了，至少學長姐是這麼認為的。雖然意味著我那段大假沒有了，但這才是我想要的！雖然無法好好陪伴自己的家人，但是我希望我的選擇能在未來帶給我的家人更多。

　　我的命就是注定要我靠自己去爭取，去抗衡！即便未來還有很多難關，但我只要想到...我便不會輕易認輸！

090718 煩悶

2009-07-18T15:58:00.005+08:00

網路，是一個很強大的力量，它讓人所愛之處就是在於它的信息功能強大，你可以找到任何你所需要的一切資訊，但是它讓人可恨可怕之處也在於它的信息功能，你不會知道哪一天你做了什麼事情被貼上了網，甚至成為人肉搜索的對象，你的一切無所遁形，到時你將沒有任何隱私可言！

　　這只是個引言，也就是說，你弄上網的東西你不會知道有誰看過，所以須將謹言慎行！

　　但是，最近這一陣子，CG處理事情的態度實在讓我感到很感冒，很噁心！雖然未上工就先抱怨，會不會造成不好影響還不知道，再說，聽說CG的內部言論很不自由的，某些主管會上網搜尋有沒有什麼不利言論...但是，這股煩悶真的很讓人需要有宣洩的出口！

　　轉入正題，很多人都知道我要去CG醫院的消息（怪了，我當初是什麼都沒說，連付諸行動都沒有，學弟妹卻全都知道了，難道這個圈子就這麼小，還是誰有讀心術？），當時在醫院的學長姐一直奉勸我，沒有必要進入這樣被壓榨又被瞧不起的環境，於是等到現在我付諸行動時，我真正感覺到了很多問題開始一一浮上檯面，體會到學長姐苦言相勸的心情，可是事實上好像已經來不及了...

　　首先，我之前在教學服務的那兩年是不算的，CG要求重新訓練，其二，必須等到去年他們應徵的那一批統一報到，而那一批醫師執照還沒考，也就是要等他們三個月後考完再一起報到，報到完還要培訓，而年資累計要從培訓完畢才開始...

　　這也就是說，我必須遊手好閒三個月，然後等他們！這不僅影響的是我這三個月，而是影響到我兩年後的主治醫師資格考試！因為年資的問題，我無法在應該兩年後報名時報名，必須再延宕一到兩年！

　　第一，我是碩士，在教學醫院已經有兩年臨床經驗，但是這對他們來說不算！第二，我已經有執照了，我可以直接工作！跟那些沒有執照的實習醫師完全不同！要我這樣等這樣拖實在是莫大的不公平，簡直就是損耗我的青春！但是我有什麼辦法？對於已經上鉤的魚，誰還會花心思去餵？

　　之前遇到一位台商，聽說我要去CG，於是很語重心長地跟我說「他們很瞧不起台灣人喔！」其實也想得通，因為他們覺得來到CG都是你走投無路，他們是做了大恩大德收留你！而那些真的很不怎樣的陸籍醫師（並不是瞧不起陸籍的，很多醫師也很好，但是不留在公立醫院來你CG的也真的很不怎麼樣！），聽話的被壓榨的反而都是台籍的，CG很聰明，也很勢利的！然而大家都知道，為什麼還這樣留在那裏任他狂妄與宰割呢？

　　第一，許多學生趨之若鶩，要來的很多，所以他當然有那種＂你愛來不來，反正想來的多的是＂的架勢。其二，這些留下的多半是上一代為CG服務的子女，上一代覺得這裡好，或是懷著報恩心態，覺得是這裡子女唯一的選擇，然而他們不知道的是，目前這些水深火熱的狀態！那麼既然還是有人留下來，CG當然也就恣意壓榨，反正還有這些人不會跑！那麼其他沒有上一代的包袱的，當然訓練成手就跳槽了！所以造成人員流動太大，CG一直喊缺人，招了來，訓練完成這些人就跑掉了！真不知道這些管理部的人是怎麼想的，訓練一個好醫師成本需要多高？你為了省一點點小錢，然後把人都逼跑了，這些看不見的成本，你有好好去算過嗎？

　　這讓我想起了一個真實的笑話：多年前CG某分院為了拍馬屁，做點成績給王老看，於是就把全醫院的日光燈管拿下了中間一個燈管（辦公室的三個燈管並聯的那種），下個月果然帳面好看了，節省了十萬元的成本，管理高層很滿意，決定繼續＂節儉＂。不料三個月後，統計下來居然比起去年同期少賺了一百多萬，原來是因為患者都不願意上門了...

　　那我呢？抱怨歸抱怨，賣身契都簽了，證件都被他們拿走了，我還能怎樣？就當放三個月大假，儲備體力迎接下一個挑戰好了！

090716 再遊鼓浪嶼

2009-07-16T18:31:00.001+08:00

鼓浪嶼，一個被中國國家地理雜誌評為最佳旅遊城市之一

一個曾因被定為公共租界而有萬國風情的小島

一個讓我拍不完也走不厭的地方...

闊別一年，一年真的能改變許多事情...

一年的鼓浪嶼，多了點現代感，但卻少了幾分古意以及純樸

這也許是現代社會利益衝突的矛盾吧

多少...感到了可惜與無奈...

斷垣殘壁中，多少歷史的軌跡，即將消逝...

只能活在老一輩鼓浪嶼人的心裡了

也許，大量的遊客，改變了居民的生活型態

但是寧靜的巷道，那些勤勞樸實的人們

還是日復一日，為著生活努力著！

童年！只有一次

什麼都是新鮮的！什麼都是寶貴的經驗！

不理會大人要我穿鞋子的叫喚

赤腳走在滾燙的柏油路也是一種樂趣

沒有高築的牆！

沒有冷漠的深宅大院！

鼓浪嶼用基本的防禦方式

相信著人性本善...

信仰，是多麼強大的力量！

信仰，能使人感到心靈的平和

信仰，也能使人不顧任何一切去付出，去努力著！

鼓浪嶼由於歷史背景的影響下，島上居民多信天主教以及基督教

偶遇！是種驚喜！

一年前的班沙客，還是一年前的班沙客！

讓我念念不忘的原味奶茶，引領著我翻遍了鼓浪嶼的小巷

在我正要絕望放棄找尋時

她依舊在那個轉角靜靜地等待

給了我一個莫大的驚喜

店主老班，還是一樣熱情有活力，一樣有個性！

堅決不隨波逐流去花錢打廣告！堅決說他覺得該說的話！

雖然我感覺這樣的個性應該會吃虧

但是客人多半是回頭客！也許都是喜歡上老班那樣的直言率真

原味奶茶依舊不變，是店主老班的拿手飲

而我，這一年卻改變不少

環境變了，心境也變了

我破例在留言本簽下了留言

一年後的我...又會有什麼樣的改變呢?

在夜幕即將降臨時，鼓浪嶼的夜生活才正要開始

她的嬌羞與浪漫，讓人流連忘返

多希望此刻，有著你在身旁

牽著你的手，與你享受這美好的時光...

　　後記，其實這些照片我花了兩天的時間，第一天是因為我蠻蠢的，出門時看到像機是滿電的，我也就沒多想就帶出門了，拍沒兩張就給我電力耗盡了！無奈之下第二天繼續拍拍。然而雖然到了鼓浪嶼三次，我還是覺得沒拍夠，鼓浪嶼白天，下午，晚上的風情都不同，一個點很難三個時間三種模式都拍到，而且，鼓浪嶼小幽巷非常多，常常一個轉角就是一處風景！還有就是因為小巷太多，繞來繞去連我這個很有方向感的人都常繞著走不出來。再者，鼓浪嶼上除了要花錢乘坐的電瓶車外，沒有任何交通工具，只能步行...我拍了不少照片，由於空間問題我沒有辦法全部放上。

　　鼓浪嶼的民宿非常多，想到鼓浪嶼的話可以考慮下午到，住一晚，白天再到處走走，大家有空的話可以先去老班的店（班沙客，福建路６號）坐坐，店主老班是標準的鼓浪嶼人，很多資訊可以問他，他很熱情也直言不諱，想找他的店我已經摸出絕竅了，找到廈門大學附屬鼓浪嶼醫院後，醫院正門面對的巷子一直直走就會到了。

090705 悼...

2009-07-05T22:27:00.002+08:00

很遺憾，我沒有你的照片...

　　親愛的小毛毛，你走了，你知道你所陪伴的爸爸媽媽有多傷心嗎？十年前，你默默跟上了媽媽，那時你已經七歲了，三年前我認識你時，你已經掉了好多牙齒，但是仍然精神奕奕，當我每次去時，你總是搖頭晃腦來歡迎我，你的體貼聰明，你的成熟懂事，讓你的媽媽提起你總是有誇讚不完的話，你用你的後半生陪伴他們，填補了多少他們的空虛以及思念，有了你，他們不再那麼感到寂寞。

　　一個月前，你開始不適，進食越來越少，昨天我去看你時，你沒有精神地抬了抬頭，我知道你知道我來了，然而你已經沒有體力像往日那樣對我搖尾巴，眼睛一睜一閉著，彷彿想再用剩餘的時間以及視野來看看你所眷戀的親人，我好擔心你，生怕我下次再來時看不到你...

　　然而就在剛才，接到電話，知道你離去的消息，你知道嗎？媽媽哭得好難過呢...

　　親愛的小毛毛，你再也不會不舒服了吧，我安慰著你的媽媽，她好自責，我知道你也捨不得她，你會默默地守護著她，直到再續前緣的機會...

　　親愛的小毛毛，再會了，我會永遠記得你的...

090705 眷戀

2009-07-05T10:17:00.005+08:00

　　三年前，無意間在等公車的時候，看到公車站牌大大的廣告，是這位巨星代言的美國純棉系列廣告，那眼神，那表情，實在是令我震撼...

　　這人是誰，相信我不用多說，就是韓國明星Rain鄭智薰，我對韓國一向不是很有好感，但是這人卻讓我留下深深的印象。不是因為他是明星，而是因為他實在長得很像一個人，一個留在我心底的那個人，那眼神，那表情...

　　我並不是個追星族，說真的從小到大實在是沒有什麼偶像概念，我頂多覺得這人唱歌真好，但還沒有誰讓我為之瘋狂目不轉睛過，加上之後我的生活開始忙碌起來，我從來沒注意這人的動向，演戲，唱歌之類，除了他在我心中留下很深的印象之外，我並沒有花太多的時間去注意這個人。

　　直到最近開始，無意間看到了浪漫滿屋這一部韓劇...

　　他的眼神，他的舉動，他的笑容，他的流淚，勾起了一幕幕我的回憶...

　　他算是我的偶像嗎？也不算是吧，至少看到他，就像看到了在我心底的他，無處容身的眷戀，也只能藉此宣洩了...

　　真是該死...幹嘛出個這麼像的明星呢?

090628 惋惜

2009-06-28T10:34:00.000+08:00

　　6月26中午，跟朋友們約了見面時，朋友跟我說：

「你知道Michael Jackson死了嗎?」

　　『別開玩笑了好不好，今天又不是愚人節！』

　　「誰跟你開玩笑！你一定沒時間看電視，你回去看看，是真的！」

　　我半信半疑，直到第二個，第三個朋友都到了，談論起這件事，我才開始相信，這件事情有可能是真的，回家看新聞，才接受這件事情並不是一個笑話！

　　看到他的軀體裹著白布，從直升機抬下來，我真的不敢相信，曾經在台上那個又唱又跳，今天就這樣以包著白布作為生命的句點？

　　我成長的那個年代，正是他當紅到了顛峰的時代，不論他有多少的負面新聞，都不能抹平他做出的貢獻，不論是音樂還是慈善方面。他可以說是音樂以及舞蹈的天才，至少目前還沒有哪一個人能撼動他這個地位！

　　生命真的是無常的！不是說還要開始他的巡迴演唱會嗎？是他這個永遠長不大的孩子在跟我們開玩笑？

　　不過，這樣也好，不是嗎？逝去在人生還算燦爛的時候，留下多少人的懷念以及感嘆...

090617 失落沙洲

2009-06-17T20:20:00.001+08:00

多少年的等待,多少次幻想中的未來

卻換來這個獨漏的結局

未來,我得到的還會有很多

但是失去的只有你一個...

越看見海闊天空,越遺憾沒有你分享我的感動...

又來到這個港口，沒有原因的拘留
我的心乘著斑駁的輕舟，尋找失落的沙洲
隨沒你海浪漂流，我用力張開雙手
經過那麼多起起落落，想念的還是你望著我的眼波
我不是一定要你回來，只是當又一個人看海
回頭卻發現你不在，留下我迂迴的徘徊
我不是一定要你回來，只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白，還有誰能來教我愛

090611 自信,你在哪裡?

2009-06-11T18:17:00.005+08:00

CG的工作塵埃落定了，17人中內外科各錄取一個，工作如囊中物，也是早能料到的事情，對於主管要聽的，在我7年前對人進行面試時，我就很清楚了。

　　對於我而言，我不做沒把握的事情，這是我一貫原則，其中一個原因是因為我不想輸！

　　"既然都有後路了，為何不再試試別的？"

　　糖糖問我，順便把北京兩家著名的外資醫院的資料給我，"你去試試看,多一個機會也好,不要你就算了,反正你都有工作了"

　　老實說，我居然打從心裡害怕起來...

　　這幾年，我經歷了很多事情，那些事，很多說不出口的話，只能壓進心裡，我的自信與尊嚴，已經被擊倒無數次！我所擁有的自信，不知不覺一點一滴被啃蝕！那些畫面，心上一道一道的傷口...

　　"也許我沒有一點比得上人家..."這居然是我打從內心的想法!

　　那個意氣風發的我，已經不知道從什麼時候從這個世上消失，取而代之的，是膽小.沒自信,內心悲觀的我...

　　然而我沒有辦法去改變，每當我去試著改變，腦海中那些畫面，經歷過的那些事情，一再告訴我..."看!你沒有一點比得上人家,你是個輸家.失敗者! Loser!"

　　笑我吧！我是個膽小懦弱的人！我到現在還爬不起來！我到現在還不能打敗自己走出陰影！

090610 又被封鎖了!

2009-06-11T18:03:00.001+08:00

　　好不容易組卷結束了,決定上好久沒上的blog去清清雜草寫寫文章，醞釀好久的攝影日誌以及一些故事也應該出爐了，然而一點,發現居然是"無法顯示網頁"，心裡有種預感,因為在不久的前一陣,Y!TW也被封鎖上不去，於是我就開了代理server(無界瀏覽萬歲！)，blogger很順利的連結上了,這時我知道...果然,blogger也被封鎖了!

　　之前用無名被封,pixnet被封,好不容易找到blogger，原本以為Blogger是我可以安放日誌的好所在，一開始被blogspot的陽春風弄得實在不習慣，後來才發現,越是簡單的功能越強大!，模板,JAVA都可以自己隨心所欲去設，開始愛上blogger,然而,blogger現如今也被列入禁區...

　　中國對於＂信息管理＂可是世界上頂尖的了，我看沒有別的國家能比得上了！奧運期間嚴格控管我還可以理解,現在又是為什麼呢?難道這些所謂的高官離童年太久遠了?不知道越是想隱藏的人們就越好奇嗎?

　　這樣控制人的"知"的權利,讓全民只聽官方說法,難道這樣就可以改變事實嗎?天天喊著在進步,為什麼政策卻越緊縮？上有政策,下有對策!你不知道有多少方法可以破解你們的小小把戲嗎？所以你們現在要推出所謂的"綠壩"方案，想把大家洗腦得跟三歲小孩一樣,覺得這個社會還是一樣美好？

說到綠壩方案，七月一日即將啟動！以下是新聞報導：

根據「華爾街日報」報導，中國政府計畫在7月1號以後，要求所有在中國銷售的電腦在出廠時必須安裝名為「綠壩」（Green Dam－Youth Escort）的軟體，目的在於保護未成年人在上網時免於接觸「有害」內容。

雖然此一政策尚未公布，但中國政府已經將這個要求傳達給主要的個人電腦製造商，一般預測此舉將強化中國政府對網路的監控層次，也提升政府對於網路內容的審查。

全球最大的個人電腦製造商惠普（Hewlett-Packard）對此表示，該公司正在與政府的相關部門一起評估關於「綠壩」的最佳解決辦法。惠普的發言人說：「我們將專注於提供最佳的客戶體驗，並且確保我們滿足任何必要的監管要求」。而中國最大的個人電腦製造商聯想（Lenovo）則不對外發表評論。

美國駐中國大使館發言人Susan Stevenson則對這項消息表示，美方正在研究這項新規定、評估它的影響，他表示會密切關注任何試圖限制信息自由流動的措施，並將其視為有悖於中國建立一個現代化、信息化經濟和社會的雄心。

一般認為，此項加強網路監控的政策一旦施行，將迫使個人電腦製造商「選邊站」：一邊是支持中國的政策，但將會在國際社會上受到嚴厲批評，另一邊是拒絕政府的「好意」，然後眼巴巴地看著全世界最有潛力的市場被自己的對手蠶食鯨吞。

根據國際數據中心（IDC）的資料，在2008年，中國的個人電腦銷售量接近4,000萬台，僅次於美國，已經是世界上第二大的個人電腦市場。

而在另一方面，個人電腦製造商也普遍擔心這樣的軟體可能造成系統衝突或當機，因而引發消費者對於產品品質的疑慮。中國軟體測試中心的吳小姐表示，「綠壩」已經經過廣泛的測試，並沒有發現任何系統衝突的問題。但是市場普遍質疑中國政府並沒有給電腦製造商與作業系統開發商（如微軟）足夠的時間來測試「綠壩」，一旦貿然在7月1日啟動這項計畫，可能會引發電腦故障或當機。

目前市場所擔心的是，「綠壩」所封鎖的，將不僅是色情網站，而是特定的外國媒體、或是其他被中國政府認定的反政府網站。

　　看吧...等著看吧!不配合中國政策你就永遠不用進軍中國市場了!這會不會又是另一個"國產品"的保護傘?

【轉載】令人深思的文章－最近很趙根大

2009-05-15T19:15:00.000+08:00

　　這一篇，是我的好朋友秤子寫的，很有道理...希望大家好好平心靜氣的想想，我們有什麼好驕傲的？

　　做人，最可貴來自謙卑...

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原文出處：http://www.wretch.cc/blog/libra23023/21913290

原文標題：最近很趙根大

其實想寫這一篇很久了..只是一直沒空..

趙根大..現在很紅的一個名字..突然間..最近實在是很趙根大..

連一個女生在古蹟留自己的部落格網址..也被拍照拿出來講..

其實一直不是很懂這些人的想法..這樣到處留自己的名字..到底有什麼好玩的..

到底是太自大..還是嚴重的自卑心作祟..需要人家注意到她..

更不要說是留網址了..要不要乾脆在地磚上設個連結..點一下就可以到你部落去..

其實這二件事情可以證明..台灣人並不會比大陸人高尚到哪裡去..

可惜的是..很多人還是習慣站在高處看著大陸人的一舉一動..

好像自己是一個高文化水準的國民..看待一個低文化水準的國家來我們這邊旅遊..

我不知道這些罵趙根大的人..有沒有回過頭..看看我們台灣的電線杆上..都是些什麼東西..

賣藥的..賣房子的..徵人的..電話交友的..租房子的..

還有人專程要告訴你..南邊沒有阿彌佗佛..

更有人一直要跟我們說...其實....

我們都有罪..

台灣有比較高尚嗎..可能有吧..

因為在台灣的路上..天主一直跟我們說..

天國近了.............

090506 是時候了

2009-05-06T00:53:00.003+08:00

很多事情...現在不做,可能永遠沒有機會做了

那麼,我還在等什麼? 我等這麼久,還繼續等嗎?

是時候了...

最近收集很多身邊的故事,一直想寫出來

那些想說卻說不出口的話,想做卻無法完成的遺憾...

大部分寫完再刊出...尤其是等我答辯完

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後續...

01:56 am

時間很晚,已經超出正常生理時鐘該睡的時刻

我不是不睏,我也不是第二天閒閒沒事

只是我腦子有點亂,以這時的狀況,就算我再累也只會越躺越煩...

很多問題早有解答...但是你會克制不住自己瘋狂地去想...

090329 Scarborough fair

2009-03-29T01:03:00.006+08:00

Scarborough fair

很美的一首老歌,由Simon and a Garfunkel 二重唱主唱

Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary and thyme
Remember me to one who lives there
For once she was a true love of mine

Have her make me a cambric shirt
Parsley, sage, rosemary and thyme
Without no seam nor fine needle work
And then she'll be a true love of mine

Tell her to weave it in a sycamore wood lane
Parsley, sage, rosemary and thyme
And gather it all with a basket of flowers
And then she'll be a true love of mine

Have her wash it in yonder dry well
Parsley, sage, rosemary and thyme
where water ne'er sprung nor drop of rain fell
And then she'll be a true love of mine

Have her find me an acre of land
Parsley, sage, rosemary and thyme
Between the sea foam and over the sand
And then she'll be a true love of mine

Plow the land with the horn of a lamb
Parsley, sage, rosemary and thyme
Then sow some seeds from north of the dam
And then she'll be a true love of mine

Tell her to reap it with a sickle of leather
Parsley, sage, rosemary and thyme
And gather it all in a bunch of heather
And then she'll be a true love of mine

If she tells me she can't, I'll reply
Parsley, sage, rosemary and thyme
Let me know that at least she will try
And then she'll be a true love of mine

Love imposes impossible tasks
Parsley, sage, rosemary and thyme
Though not more than any heart asks
And I must know she's a true love of mine

Dear, when thou has finished thy task
Parsley, sage, rosemary and thyme
Come to me, my hand for to ask
For thou then art a true love of mine

史卡博羅的歷史與市集

這首英文民謠可追溯自中古時代後期，在當時史卡博羅是個海邊的渡假聖地，對全英國的商人來說，是個重要的集合地點。在一千年前諾曼民族Skartha為Skarthaborg打下的良好基礎便是今日史卡博羅的前身，而這個位居英格蘭西北方、約克郡北部的維京人安頓地區，也成為黑暗時代落幕時的重要港口。

史卡博羅市集並非我們今日所謂的市集（雖然史卡博羅市集吸引了許多小丑以及雜耍藝人），而是一場盛大的交易盛事，從八月十五日開始，為期４５天。在當時而言，不但交易時間的長度前所未有，來自英格蘭各地，甚至歐洲大陸的商人，都會聚集在史卡博羅進行交易。只是最終當這個港口逐漸沒落，市集盛事亦然，今日的史卡博羅只是一個寂靜的小鎮罷了。

這首歌的歷史

在中古時期，人們對自己的歌或其他藝術作品並不掛名，因此史卡博羅市集這首歌得作者不得而知。這首歌由吟遊詩人（或是中古時期英格蘭所謂的形塑者）所唱；他們唱過一鎮又一鎮，每當聽到一首歌，帶往下一個小鎮吟唱時，歌詞與編曲也往往跟著改變。也因此今日的史卡博羅市集這首歌有許多版本，連歌詞也有成打以上不同的文字紀錄。

歌詞包括了許多朗朗上口且傳頌街頭巷尾的詩句。在賽門與葛芳柯1966年的「Parsley, sage, rosemary and thyme香菜、鼠尾草、迷迭香與百里香」專輯中，即引用了不少這些詩句，也讓這首歌一舉成名。當賽門在英國旅行時，自馬丁卡西－一位英國著名的民謠歌手之處習得這首歌。然而，儘管賽門在這首歌中大量使用了卡西的編曲，卻未在專輯中提及卡西之名。

歌詞解析

本歌的敘述者是一位被情人拋棄的男子。雖然面對著自相矛盾的言論，這位男子卻自視處於微妙而詩意的情勢﹔因此可看出這首民謠並非出自貴族之手。在中古時期，武士與貴族的理想宮廷之愛，是以一種超然姿態，自遠處遙遙仰慕所愛戀的女子。對他們而言，這樣的愛情，不敢夢想，也毫無希冀能獲得回應。

這首歌的其中版本之一，背景設立於威丁頓市集（Whittington Fair），其歷史也與史卡博羅市集一般悠久；因此為何最後版本定於史卡博羅市集，便成為一個謎題。一個較可能的解釋為這是歌手對他情人的暗示，暗示其毫無預警且毫無理由的離去。

史卡博羅曾經是一所行刑場地；在竊盜嫌犯或犯人遊街示眾之後，往往被迅速處決，將屍體吊在樹上或街燈下。也因此在今日的英語中，「史卡博羅警告」往往表示「毫無警告」。這也可以解釋為何歌詞中並無解釋女子離去的原因，可能因為歌手對女方離去的原因毫無頭緒，或是原因太複雜難解，而輕描淡寫省略。

歌詞作者接著指派給真愛不可能的任務，並解釋愛情有時候需要完成這些乍看之下不可能的任務。歌手要求女方先完成這些任務之後，再回頭與他破鏡重圓。這個要求極其違背常理，因為在當時，不論各行各業的人，要求女方主動求愛都是極其失禮的；然而，若配合歌詞其他的部分，這樣的要求就似乎顯得理所當然，畢竟在歌詞中似乎沒有一件不可能的事。

香菜、鼠尾草、迷迭香和百里香的意義

在每個詩節第二行中重複出現的藥草香菜、鼠尾草、迷迭香和百里香，決定了這首歌的主要主題。雖然這些藥草對今日多數人而言毫無意義，但對於中古時期的人們來說，它們就跟今日的紅玫瑰一樣，賦予無盡想像。這些藥草並不包含任何弦外之音，而是象徵著歌手希望愛人與自己能擁有的一切美德，以便愛人最後能與自己復合。

Parsley香菜 (Petroselinum crispum)

香菜在今日的植物治療中，仍會被開列處方，治療消化不良的病人。若在飯中配上一葉香菜，可以讓高纖蔬菜如菠菜變得更好消化。據說香菜可以調和苦味，中古時期的醫師，也將此特性轉化為精神層次。

Sage鼠尾草 (Salvia officinalis)

鼠尾草千年以來以象徵力量聞名。

Rosemary迷迭香 (Rosmarinus officinalis)

迷迭香代表忠貞、愛與紀念。古希臘情侶習慣送給女方迷迭香﹔而新娘在髮間佩帶迷迭香細枝的習俗，在今日的英國與其他歐洲國家仍舊沿用。迷迭香藥草也代表明理與謹慎。古羅馬醫師推薦將一袋迷迭香葉子置於枕下，能有助於考試或其他需使用心力的工作。迷迭香通常與女人的愛有關，因其強壯、生命力強，但生長緩慢。

Thyme百里香 (Thymus vulgaris)

根據傳說，仲夏夜時，精靈王會在野生百里香之中，與其他精靈共舞，這是此種藥草最出名的傳說。然而，百里香在歌中被提及的原因，是因為其象徵著勇氣。這首歌在創作之際，武士必須佩帶繪有百里香圖案的盾牌上戰場，這些圖案往往由武士的妻子所繡，象徵著武士們的勇氣。

由此可清楚看出，歌中失望的男子想藉由這些藥草所表達的語言。他希望情人的溫和能撫慰兩人間的痛苦、希望有力量能支撐其度過彼此不在身旁的時光、在寂寞中仍能對彼此保持忠貞，以及有勇氣完成他似是而非的不可能的任務，好讓她即時回到他身邊。

090301 悠游與寂寞

2009-03-01T21:16:00.004+08:00

結束了一個忙碌的夜班，我望著刺眼的太陽走出了醫院．

　　血流不止的畫面，哭泣聲、叫罵聲、酒後漢子的胡鬧聲，似乎成了生活與工作的一部份，有點職業的麻痺，沒有恐懼，沒有同情，淡淡去看一切人生百態...

　　我還是感到孤獨與寂寞的，只是裝進了潘朵拉的盒子，埋進了心裡一個暗無天日的角落，不僅生人勿近，連我自己都不敢靠近．

##ReadMore##

　　帶著一個還算清醒，利用胡思亂想來藉以放鬆的腦子，雖然疲憊，我還是晃到了花市，只是想靠近一些自然一點的東西．那一束束還沒經過包裝的鮮花，雖然很美，但是我卻不曾有任何的幻想，比如像是哪個男人捧著花等我下班的情景等等，因為這種幸運應該是不會發生在我身上，澹然一笑，與鮮花擦身而過，不知覺走到了賣魚的地方．

　　我望著一條條悠游在水裡的魚，身上發出淡淡的美麗的線條與光芒，我看了好久，最後還是決定買下了這些我叫不出名字的熱帶魚，以及一個簡單小巧的玻璃缸．掙扎很久，是因為我只是一個過客，我能把我的寂寞轉嫁給這些無辜的小生命嗎？會不會太殘忍？

　　我還是買了，我刻意一對對的買，買了5對，因為我不希望牠們寂寞，我希望牠們能夠有彼此來相伴．

　　幾株漂浮的水草，慵懶的陽光，我望著牠們小小的社交圈，就讓你們有彼此陪伴，而我有你們陪伴吧...

090205 了解經前症候群

2009-02-05T22:53:00.000+08:00

月經要來之前, 八成以上的婦女或多或少會有一些不舒服的感覺, 例如: 胸脹, 胸痛, 下腹膨脹, 下腹痛, 便秘, 情緒不穩定, 頭痛, 沮喪, 焦慮,注意力不集中, 容易疲勞等, 但是主動會跟醫師討論這個問題的卻佔不到百分之十, 有些可能會嚴重到有暴力傾向, 或自殺意圖, 因而影響到家庭, 學業, 或工作. 因此, 經前症候群事實上是一個不可輕忽的課題.

依症狀出現的時間, 可分為四種型態 　

　　 A: 月經前3-4天開始有症狀, 但是月經一來, 就幾乎沒症狀了, 這是最輕的一型. 　
　　 B: 從排卵之日起就有症狀, 起初較輕微, 至月經前3-4天最嚴重, 但是月經一來, 又恢復正常了. 　
　　 C: 排卵日左右很不舒服, 然後又好了, 至月經前3-4天才再開始有症狀,月經一來症狀也消了. 　
　　 D: 從排卵之日起就有症狀, 一直到月經結束才消除, 這是最嚴重的一型, 一個月可能只有幾天沒症狀而已. 　

病因　

　還不是很明朗, 但是有些推斷已陸續被證實, 將一一詳細說明. 最近較被公認的是: 經前症候群應與Central serotonergic activity 的缺少有關. 　

診斷

　
至目前為止, 還沒有像抽血, 驗尿, X-光等客觀的數據可以作為診斷的依據, 完全靠病人的主觀感覺, 婦產科醫師所最要注意的是如何去判斷有沒有其他實質上的疾病, 或心理疾病. 　
　

在診斷為經前症候群之前, 要讓病人逐日詳細記載病情, 至少要有兩個月以上的記錄, 醫師才能作客觀的衡量及診斷, 對於初診病人, 如果已判斷為可能是"經前症候群"患者, 以下的一些問題是有助於了解病情的嚴重性及是否必須接受治療. 　

1. 是否很想請假不去上課或上班?
2. 是否很討厭交際應酬?
3. 是否喜歡一個人獨處, 甚至與喜歡的人談話都感覺煩?
4. 是否變得健忘, 注意力不集中?
5. 是否很容易跟家人, 朋友吵架?
6. 是否感覺好像做任何事都很不順利?
7. 是否很想甩東西或揍人?
8. 是否有不被尊重的感覺, 或失去自信 ?
9. 是否很想藉吃藥來緩和各種症狀及鬱悶?
10. 是否感覺生命沒意義而有自殺的念頭?
　
　治療

　
　　 1.醫師首先要向病人分析解釋, 讓她了解自己的症狀及其週期性, 輔導病人在生活上稍作調適. 並告知有很多婦女其實也有同類問題, 這樣心理上較坦然, 症狀自然也較容易紓解. 　
　　 2.醫師也要讓她的家人, (包括先生, 子女, 父母, 兄弟姊妹,甚至同事或較親密的朋友) 大致了解這種病的週期變化, 在患者最容易產生不適或情緒變動的時候, 儘量忍讓, 並協助或改變其生活步調. 以緩解其情緒的不穩. 　
　　 3.飲食的調適: 減少蛋白質, 脂肪, 鹽的攝取, 儘量少量多餐, 偶而吃個小甜點, 有些人僅僅這樣就可以使症狀獲得改善. 　
　　 4.應避免咖啡, 巧克力, 酒. 　
　　 5.平時規則的運動, 可以增加應付生活壓力的能力, 當然也有助於症狀的緩解. 　
　　 6.Vitamin B6,黃體素, 鎂, 櫻草油(primrose oil), 據說有點療效, 但未獲証實. 　
　　 7.嚴重水腫的患者, 可以使用利尿劑, 但必須有醫師指示才可服用. 頭痛, 胸痛, 腹痛時, 可以止痛劑緩解. 　
　　 8.有些人乾脆服避孕藥把整個賀爾蒙的週期性改了, 很多婦女因而改善其病情. 　
　　 9.每天服用fluoxetine(Prozac)20mg, 據實體實驗, 可以降低58%的症狀, (fluoxetine 是一種 serotonin reuptake inhibitor, 因而可以提高 serotonin 的有效性.)

081228 貓熊?熊貓?貓熊!

2008-12-28T02:39:00.005+08:00

貓熊來台了，不過大家還有個很嚴重的困惑，到底是貓熊？還是熊貓？如果真是貓熊，為什麼出了台灣以外都念熊貓？難道台灣唱反調？

　　這個，剛好本人前一陣子去了一趟北京動物園的＂大熊貓館＂，裡面翻拍到了一張照片，為大家徹底解惑了。

　　照片內容如下：

　　1869年,法國傳教士戴維在四川穆坪(今寶興縣)鄧池溝一農民家發現一張黑白相間的熊皮,認為它是一種珍稀的熊,隨後他得到了一隻年幼的大熊貓,依據毛色定名為"黑白熊",並將牠介紹給全世界.1870年,法國自然歷史博物館館主米勒.愛德華斯依據頭骨與皮張認為他應介於熊與浣熊之間,將其定名為"貓熊". 20世紀30年代,中國首次在重慶北碚博物館展出大熊貓標本時,標籤牌分別用中英文書寫"貓熊"的學名,由於當時中文從右到左的閱讀習慣,國人均讀為"熊貓",此後大熊貓的稱呼便流傳開來,延用到現在,只有台灣還有讀成"貓熊"的習慣.

　　所以，貓熊才是正確的學名，而且現在只有台灣的讀法是正確的。

　　由此引伸出另外一個小意義，不是大家說的就一定是正確的，這社會上還是充滿了各種怪異現象，一件事情講久了就會變成所謂正確的，唯有了解來龍去脈，擁有清晰與理性的頭腦，才能辨別是非喔！

081223 Confused and sadly

2008-12-23T00:26:00.006+08:00

其實，我應該要很高興，但也許是經過這麼長的時間沉澱，我開始想到很多很多問題。

　　也就是突然，那麼一瞬間，我感到困惑與難過，困惑的是我不知道我付出了這一切的一切是否值得，花那麼多心力，花那麼多時間以及金錢，真的值得嗎？我難過的是，我錯過了太多太多我生命中本能簡單擁有的美好與幸福，我錯過了我愛的人，我錯過了我的愛情以及家庭，我錯過了那些美好時光，從他的白髮，我才驚覺生命能有幾個七年？而這七年卻過得讓我不知所措，我甚至抓不著那光陰的尾巴，尋不著它所留下的痕跡...所感到的，只有遺憾...

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　　我感到恐懼，因為我感覺不到我的付出所有的同等回報，而我所失去的卻是那些彌足珍貴，世上的所有都換不回的，我錯過了太多，我的愛以及愛我的，那些匆匆生命中擦肩而過的，那些我等待的、那些為我守候的。

　　那愛我的，為我守候的...

　　我到底能給你什麼...在你付出了一切給我之後?

　　今天你說你好高興，你要去加菜，而我的心卻是酸酸的，一個人的快樂是強行掩蓋於孤單寂寞之上的，尚且年輕的我都能感受到那被寂寞啃蝕的感覺，更何況是你呢？

　　我到底能給你什麼...我發現我根本什麼都給不了，比起你所付出的，我所做的微不足道。而未來呢？我真能給你幸福與快樂嗎？還是又得繼續這種日子...

　　那我愛的，我所等待的...

　　在經歷了這一切後，我們真能走到一起嗎？我搖搖頭，我不敢想，我真的不敢想，因為我真的好想，但是每當我問你，我所得到的答案，只會讓我悲傷...

　　什麼時候才有結果？什麼時候才是盡頭？在我抱著希望撐過這一切後，你可以有給我答案的一天嗎？不要再含糊帶過...如果只是因為捨不得而不放手，對我來說好殘忍..

　　那些關心我的...

　　對不起，沒有一個地方是永晝的，即使北極在經歷半年的日照後，也必須進入半年的夜晚，我知道妳們的關心，我不是不願意在我難過時傾訴，但是我只是不希望我影響到你們，請你們記住我所散發的陽光與希望，入夜後，請讓我獨自度過孤寂的夜吧，夜晚過去後總是還會日出的...

　　而那些未來呢？

　　我只能嘗試著去走，但是，結果呢？我真的不敢想...

【分享】Another day in paradise

2008-12-16T02:05:00.005+08:00

這首歌已經是十多年前的歌曲了，但是從我8年前第一次聽到它到現在，對它的喜愛没有改變過。這是由Phil Collins演唱的，歌詞意境深逺，對現代社會是一種諷刺，更是一種警惕！

　　伸出你的手，盡一點點小小的力量，也許對你而言不算什麽，但是對那些需要幫助的人而言，他們很有可能因爲你而改變他們的命運！當你看見他們真摯的笑容，你一定會感到發自内心的開心，逺比金錢與權力帶來的要多與感動！

　　那些過著奢侈浪費的人啊...請看一看這些人吧，不要把自己整天關在豪宅跟Jaguar梩，不要被金錢埋没自己的良心！

【Another day in paradise】 By Phil Collins

She calls out to the man on the street，
“Sir, can you help me?
It's cold and I've nowhere to sleep，
Is there somewhere you can tell me?”
He walks on, doesn't look back,
He pretends he can't hear her,
Starts to whistle as he crosses the street,
Seems embarrassed to be there.

Oh, think twice,
Cause it's another day for you and me in paradise.
Oh, think twice,
It's just another day for you,
You and me in paradise.

Think about it.

She calls out to the man on the street,
He can see she's been crying,
She's got blisters on the soles of her feet,
She can't walk, but she's trying.

Oh, think twice,
Cause it's another day for you and me in paradise.
Oh, think twice,
It's just another day for you,
You and me in paradise.

Just think about it.

Oh lord, is there nothing more anybody can do,
Oh lord, there must be something you can say.

You can tell from the lines on her face,
You can see that she's been there.
Probably been moved on from every place,
Because she didn't fit in there.

Oh, think twice,
Cause it's another day for you and me in paradise.
Oh, think twice,
It's just another day for you,
You and me in paradise.

081210 正確認識整形外科

2008-12-10T15:58:00.004+08:00

『整形外科不是割雙眼皮，拉皮，隆胸嗎？』

　　每當我聽到朋友這樣說時，我都會從頭再解釋一遍，並搖頭暗自感慨，現代的社會讓民眾對整形外科的誤解實在是太深了，老實說，我在教學醫院，看到先天或後天顏面缺損修復重建或燒燙傷患者，要遠遠多於割雙眼皮等美容整形，甚至我可以這麼說，我所看到的雙眼皮手術，其實真的沒幾例！

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　　整形外科（Plastic surgery）是用外科方法或是組織移植手段，對人體各部位的組織以及器官的缺損及畸形，進行修復重建以及再造，以及對正常人形體的再塑造，以達功能重建或是形態改善以及美化。

　　從整形外科的定義我們就可以粗略地知道，整形外科不只是應用於人體形態的雕塑及美化，而是更多地應用於疾病或創傷後的形態以及功能改善。整形外科可以主要分為兩大部分1.修復重建外科（Reconstructive surgery） 2.美容整形外科（Cosmetic surgery）。整形外科的應用範圍有多廣呢？其實任何一個外科都會跟整形外科有關連，整形外科主要是針對以下方面：

　　1.疾病或創傷所造成的功能障礙：如燒傷患者瘢痕黏連導致運動受限

　　2.因手術治療後導致組織缺損的再造：如舌癌切除舌後舌再造、乳癌根治術後乳房再造、食道癌切除後食道再造等等

　　3.創傷後組織缺損再造：如拇指再造、褥瘡修復部分組織移植等

　　4.先天性組織缺損畸形：如唇顎裂以及先天性耳缺損

　　5.先天性發育畸形：如蹼狀指、耳廓畸形、鼻骨低平、頷骨畸形等

　　6.體表腫瘤：如血管病變、脂肪瘤、神經纖維瘤、黑色素瘤

　　7.美容整形

　　所以，美容整形只是整形外科的分支之一，而且必須建立在修復重建外科的基礎之上，在大醫院裡，更多時候做的是修復重建的大型手術，一般美容整形手術都是專科醫師在大醫院習得修復重建的技巧後，出國進修美容外科的最新方法，再回國開診所。

　　希望看完這篇後，讓你對整形外科有更多的認識與了解，千萬不要再認為整形外科的醫師只會隆鼻割雙眼皮啦。

081201 好人?!

2008-12-01T00:32:00.005+08:00

我從來沒這麼背過！！

　　周六晚上我備班，備班的目的呢，就是on call，只要隨傳隨到，有緊急手術能找得到人就好，結束了這變態的中期審查後，正想給自己放個假，好好在家給它睡上一覺，補足我這幾天的失眠...

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　　「大哥，聽說你今天一線班，我跟你說喔，我今天晚上不會過去，有事你給我打電話喔」

　　『今晚不行啦！你得過來，二線主治醫說了，他今晚不來，備班得來，萬一附一院有急會診，你得幫他去』

　　挖哩勒，院際會診是主治醫級別以上才能去，把它交給我會不會太...信得過我？再說我的補眠計畫...唉，反正我平時夜班也不忙，靠著我的好運氣，應該沒甚麼問題，不會有太多麻煩事才對。

　　用著醫院的電腦上網，大概是夜班唯一的樂趣，假借查文獻之名行娛樂之實，娛樂的時間遠遠多於查文獻的時間，上半夜還算清閒，一線去縫了幾個外傷，基本上只要沒有院際會診，我就可以安心做我的事。

　　約莫9點，辦公室的電話突然響了，一線班請護士打電話要我到急診去，基本上我跟大哥是老手，他應該不會有什麼搞不定的事阿，叫我做什麼呢...？正當我很狐疑時，走到了急診才發現他打電話的目的。

　　一下子，急診比菜市場都還熱鬧，突然大家受傷都趕上同一時間了，一瞬間來了4個患者，其中兩個傷勢比較嚴重，面神經斷了，肌間隙出血血腫，局部腫得跟大饅頭一樣，還有個癌症出血，額部割傷的，兩個人同時開台清創縫合，後來又來騎車摔車的，一直忙到4點，我才回到值班室！

　　重點是，今天受傷全部都是喝醉酒的，所有的患者我都會同情，唯獨喝醉酒的，死了我都覺得活該！！

　　我是醫生，以我的身分或許不應該說出這麼偏激的話，但是喝醉酒騎車？喝醉酒打架？要是喝醉了安安份份倒在床上不給人惹麻煩，那是個人自由！問題是這些人不知自己幾斤幾兩，喝醉了逞強說沒醉，騎車、打架、鬧事，萬一傷及無辜的人呢？

　　我處理的面神經損傷其中之一那個，一大幫工人喝醉酒抬人進來，沒有禮貌不說，不分青紅皂白，以為我是女生、我態度好就好欺負？說話不客氣還一付拿我開刀的架勢，喝醉可以亂來嗎？

　　另一個喝酒打架的，不好意思說打輸了被人拿酒瓶砸，說是自己跌倒撞到台階，於是我按照他的主訴寫病誌，結果後來來了一幫朋友說要找警察報警，我才發現事情不如他所說的單純

　　「老實告訴我，你到底被什麼傷的？」

　　『其實我是被酒瓶砸的...』

　　「你知道嗎？你應該誠實告訴我，我不管你們私人恩怨，我也不會取笑你，你被什麼傷的對我來說很重要，我這樣心裡才有底，該特別注意玻璃殘留的可能」

　　『實在是很抱歉...』

　　X的，我只好叫他重新去再買一本病歷，更改他的主訴，然後重新全部＂手抄＂一遍，不然他要報警的話，原來的病誌主訴會不支持他所說的，造成前後矛盾...

　　『你真是個好人』

　　是阿，我為什麼要為他的謊言負責？其實我大可不必理他，誰讓他說謊！

　　ok...停止抱怨，我、大哥、急診護士在結束這一場混亂後，在追尋到底誰運氣比較差，招一堆客人，還都是喝醉酒的奧客，由於急診護士跟我們都對過很多班了，可以證明我們每一個都不招客，最後我們證明了，負負得正的結論！

　　『你真是個好人』大哥拍拍我的肩膀

　　唉呀，史上最好的備班也只有我了吧，其實我大可以處理完緊急case後上去睡我的大覺，剩下不緊急的就讓他等大哥縫完一個一個慢慢看，不然萬一急診會診不但精神不足還分身乏術，但是當時也沒考慮那麼多，就是一個接一個，搞得我連醒來時睜眼的力氣都沒有...

　　聽說好人都沒有甚麼好下場的，可能運氣背就是做好人的代價？累積的累也就算了，還收了兩張好人卡！

081128 我期待已久的...

2008-11-28T13:28:00.009+08:00

　　經過兩個月的等待，這批婚紗照...喔...不好意思，是藝術照終於到我的手中了，首先要感謝金夫人婚紗攝影店的老闆龔先生，沒有他我也不能留下這些美好的回憶。

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　　去年大學階段畢業後，龔先生給了我跟秋一人一張免費藝術照攝影券，但是由於可能不小心放錯了，秋拿到的的確是藝術照攝影券，而我拿到的卻是兒童攝影券，只限兒童使用（我是看起來娃娃臉到這種程度嗎？），所以秋很高興得於去年底就拍完了，而我只好拿著一張兒童攝影券作為人家心意，放在抽屜裡供著。

　　直到今年5月份，龔先生不經意問起我拍得滿不滿意時，我才很不好意思地告訴他，人家小姐說我不是兒童，不讓我使用攝影券這回事，他就跟我說，要去時跟他打個電話，他就會安排好了。

　　後來在病房一直沒時間，加上醫師執照考試，直到今年9月，時隔整整一年，我才去拍了這些照片。

　　說它是免費，其實只有攝影是免費的，看到毛片時，我真的覺得很漂亮，猶豫不決老半天，因為買底片加上相本，是要花錢的，所以我得淘汰一番，精挑了24張相片後，櫃台小姐居然開價9000！那個櫃檯小姐根本就是搶錢嘛，其實不能怪她們，她們是可以抽成的，講越高抽越多，最後我只好使出絕招！別來問我絕招是什麼，也別問我最後給多少了，反正小姐臉色很難看就是了...

　　我要說的是，婚紗這東西利潤真的高得恐怖，我最後付的價格其實老闆還是有賺的，所以如果你要去拍，記得為自己的荷包爭取點，少失點血，因為他能賺得不是普通得多阿！！

　　還記得我去拍的那天，小姐讓我挑兩款造型，我挑了一款白色看起來像是小可愛的，另一款是黑色晚禮服，因為我喜歡簡單（這能算是我不懂打扮的理由嗎？）。小姐請我去更衣室，當我已經脫一件不剩時，我感到奇怪的問她

　　「小姐，麻煩你，可以幫我把衣服拿來了嗎？」

　　『這就是阿！』

　　當她晃了晃手上的浴巾時，我真的差點沒昏倒（怎麼有種賠了的感覺？），我還再跟她做了一次確認，證明她沒說錯我也沒聽錯，好吧，我都挑了，任人擺佈吧...

　　換上第二套黑色晚禮服時，這...根本就是為我量身訂造的嘛，我穿上剛剛好，如果說到造型，我個人還真的很喜歡黑色那件晚禮服。

　　但是當我看到毛片時，卻根本不是這樣了，雖說浴巾簡單（或說是簡陋？），但是拍出來的效果讓我很滿意，但是黑色晚禮服的造型怎麼被她拍得像拉著小提琴的豪放女？當我差點想要把黑色的都拖出去砍頭時，我同學說，還是有些不錯的啦，於是我就留下幾張他那些所謂不錯的，然後非常期待的回家等待一個月後取件的日子...

　　一個月後，也就是今天啦，當我快快樂樂去取件，拿著相本卻差點沒昏倒，攝影師是一流，但是相本美工編排卻讓我不敢恭維，讓我不禁想起3年前的藝術照，也是相本的美工編排讓我看得目瞪口呆，居然在晚禮服後面給我加翅膀？！想起那雙翅膀又看著手裡的相本，雖然這次沒給我加翅膀了，但是排版依舊很糟，原來美工都覺得這樣才美？算了，把希望寄託在底片吧，回家一看那膚色被photoshop修得像假娃娃一樣，我的皮膚又不差，何苦修得這麼不自然呢？可能大部分的顧客覺得這樣才美，久而久之她們也養成這樣的習慣去迎合顧客的口味了，讓我還是比較懷念我的毛片，起碼那膚色比較自然。

　　放上兩張我覺得比較滿意的照片，剩下的就麻煩各位看倌動動您的滑鼠，移駕到我的相本囉。還有，這真的是我，雖然被修得有點假，但是我肯定我沒拿錯別人的照片！

081127 觸不到的戀人

2008-11-27T22:22:00.002+08:00

＊＊＊＊＊＊　多遠的距離算遠？多長的日子算長？　＊＊＊＊＊＊

　　＊＊＊＊＊　我活在你的過去，而你活在我的現在...　＊＊＊＊＊＊

##ReadMore##

　　看了觸不到的戀人這部電影，感觸真的很深，一時之間卻無從下筆寫出我的感受，最讓我感動的莫過於他們從未見過面，卻兩心相繫，那一封封的等待，那深深的期待...

　　『And it's taken me all these time to say it, but I love you. And if you still care for me, wait for me! Wait with me! Just wait. Wait. Wait two years. 』

　　這是場幸福的等待，縱使電影中給予我們的是現實中不會發生的幻影。

　　I really hope there's someone who can let me say, just like the end of the movie...

　　『You waited!』

081125 道德與良心

2008-11-25T19:23:00.003+08:00

　　是的,基本生活都滿足不了時又談什麼崇高理想，但有些時候取決於你的基本生活層面有多高，有些人沒住到別墅,沒開到寶馬，覺得他基本生活不滿足，有些人只要吃飽穿暖,偶而打牙祭,就過得很開心幸福。

　　其實作為一個醫生而言，最主要真的是良心！所有一切延伸出來的都是源於良心！

　　在我值急診班半夜從被窩被挖起來，看到滿臉傷，傷口還全是泥巴砂石等異物時，我承認我很煩，心中還很X，不免心裡滴咕為什麼他要受傷，還挑這個時間點？但是受傷也不是他能願意，如果能選擇他可能比我更不希望發生這種事！雖然心中千滋百味，但是我仍會花一個晚上慢慢清創，細細去縫。

　　為什麼？因為責任跟良心！

　　如果我只顧我的感覺，隨便清，也不管清乾淨與否，草草給他縫上，那麼之後的排異反應，引發傷口發炎局部壞死，甚至敗血症，只要我一個不小心,就可能導致一個人毀容或死亡！這是一個醫生最基本要具備的道德良心！

　　引述藥塚說過的話:
　　做事情大約分成三種模式：
　　　　1.因為責任　2.因為喜歡　3.因為愛
　　喜歡是一種情緒，單純因為做這件事情可以獲的快樂所以去做他。好比我看紅樓夢，喜歡就翻上個幾頁，乏了倦了不喜歡了，頂多就把書闔上就是。因為喜歡而做事是很自由的。
　　愛就不是這樣了，它除了是種心情更是種承諾。好比我愛我的家人，就算我們有些爭執在當下我不喜歡他們，我還是一樣的愛。愛也是種心甘情願的付出，在需要我的時候做些事情。因為愛而去做一件事情，是在獲得快樂，也是在履行責任。
　　責任呢？責任當然是愛的很重要的一部份。然而，僅僅因為責任而去做事情可以是非常非常痛苦的。不是「完成它我會很快樂」而是「人無信不立」的念頭領導著做事情的態度，實在不是個好情況。
　　更清楚的說，因為愛和因為責任其中的差別是「把事情做好」跟「把事情做完」。前者就如同丹麥的小島，享譽世界的環保能源工程；後者就如同台灣大學怠工建商，坑坑疤疤的網球場。
http://blog.roodo.com/louta/archives/7396131.html

　　為什麼做醫生？是為了賺錢？還是因為喜歡，因為愛？

　　我現在是因為喜歡，因為愛！我祈禱著不要哪一天的我，會因為想賺大錢，而迷失了我的初衷！

081124 豁達

2008-11-24T18:40:00.001+08:00

罹患結腸癌的老教授回來了！

　　之前每回到主任辦公室，看著他空蕩蕩的桌子，想起他手術後在ICU痛苦和虛弱的表情，真的很擔心他的狀況，很怕再也見不到這位和藹可親的老教授...

　　今天，突然又在辦公室見到了他，差不多5個月的調養，老教授回來了，神清氣爽，看起來精神以及身體各方面都很好，維持他走之前的習慣，瞇著眼睛，抽著小菸，看著最新的國外期刊......

　　是的，這些是老教授最大的愛好，與世無爭，也不怨天尤人，經歷過四次手術大劫後，依然j維持他一貫的愛好以及性格，豁達的笑看人生...

　　我真的佩服他，罹癌的老教授奉獻他的心力醫治罹癌的患者，卻看破生死，每每看到他，一股說不出的感動以及敬佩，油然而生......

081115 變心...

2008-11-15T00:53:00.007+08:00

我的筆記型電腦，已經被我拿來當桌上型電腦在用了，好久沒背出門，最近因為做實驗，只好背著淨重5.5kg的筆記型電腦，加上電池包包一堆543的，大概7公斤吧，來回於醫院、實驗室、圖書館、家裡，反正背的路程不長(最多30分鐘)，覺得也還好(有點違心)...但是還是動過一點點念頭(很大一點)...尤其背很久腰痠肩膀痛時 (我承認...)
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　　這次來北京，背著她跑來跑去，實在是讓我吃不消了，讓我開始不禁心猿意馬，想再討個帶得出門的＂小老婆＂，不過我跟元配已經有感情了，當然是不會把她轉手給別人，讓她繼續坐鎮在家裡，反正糟糠妻，臉面不重要，身材也不重要，最重要能顧家...哈哈

　　網路上三千粉黛任我選，雖各有特色，但感覺是最重要的，畢竟要長久嘛，看了老半天，找到了一台非常喜歡的，而且在那裡面同等級的，還是名門出身，三萬有找，她的聘金是最低的了...

　　仔細想想，工作都還沒著落呢，三萬還是很多，花了心會痛，還是等工作賺足了銀子，再用銀子迎娶她過門好了...現在幻想幻想就算了...

　　幻想是美麗的~大老婆，你放心啦，你跟著我在異鄉打拼的歲月，陪我度過多少寂寞的時光，我絕對不會在你老了醜了時嫌棄你或拋棄你的，雖然用著你想著她這樣很不好，但你要相信我很重感情，就算有朝一日我能抱得美人歸，我也還是愛著你的~

　　

081112 失焦

2008-11-12T00:59:00.009+08:00

我說過，人是健忘的，人是容易被模糊焦點，轉移注意力的！

　　最近的野草莓學運，我原本不想對這方面發表什麼意見，因為有認識的人參與其中，但是隨著大家愈來愈被牽著走時，我實在是忍不住點出幾件事，看完後，請深思一下...

　　學運是一件好事，證明台灣還有訴求的空間，台灣的學生還是在關注著社會，但是「野草莓學運」卻是有人操作以及利用，模糊轉移焦點，要說跟「野百合」相提並論，還差得遠！

　　首先，我們來說說「自由」，真正的自由，是不妨害不影響他人的自由前提之下，那才是自由，自由跟自私只有一字之差，但本質上卻截然不同．美國的集會自由，有自律地在人行道上拉起布條，不妨害他人行之自由以及他人人身安全！我想請問，他們那些暴民這幾天遊街抗議下來，他們沒有影響到別人嗎？還是你們只注意他們的＂抗議自由＂，跟他們的＂人權＂？不管我們這些老百姓的安全以及人權？懶得管別人死活？

　　警察也是人，比起那些手持武器的暴民，他們就沒有所謂的人權？

　　再說到警察濫用職權，你們要抗議警察濫用職權，請先看看這篇文章：

一個虛偽的野草苺學運　http://www.wretch.cc/blog/libra23023/21506443

『當你們面對汽油彈.石頭.大便滿天飛舞的時候..你們會選擇用什麼樣的方式面對？在這一場生死相搏的事件中？現場的警察是拿生命在執行勤務..是拿生命和捍衛法律，而你們竟然抗議他們執法過當..』

　　為什麼紅衫軍台北圍城時，老弱婦孺皆出席，抗議人數達100萬，維安警察卻只有這幾天的1/10？過程平安和諧，甚至像一場大型嘉年華？沒有暴民，就不用警察！以暴制暴固然是最下等的手段，但是面對這些暴民，你還能怎麼做？

　　第三，我們來說說修改集會遊行法這個訴求，請仔細想想不到一年以前..阻擋這個法令修改的是哪個政黨呢？阻擋這個法令修改的是哪個政府呢？當國民黨在野時提出的修改集會遊行法法案，執政者阻擋，紅衫軍要求全島片地開花時，這一群野草莓在哪裡？現在還很好笑的拿著當時國民黨提案版本來當自己的訴求？

　　是的，現在的執政黨還沒修改，你可以要求他道歉，要求他盡速修改，你甚至可以反問為什麼當你在野時欲修改的法案到如今卻遲遲未修改？但是你也應該要求民進黨道歉，因為是誰執政８年，時時把民主自由掛在口邊的政黨，卻開著民主自由的倒車，阻止集遊法的修改？

　　你有權利要求道歉，甚至全民都應該要求道歉，但是不要搞錯對象，該道歉的不是警察，是那些暴民，該道歉的不只是國民黨，還有曾經執政的民進黨...

　

081110 只是開始...

2008-11-10T21:44:00.007+08:00

終於，執業醫師資格考試可以查詢成績了，依照歷年成績分數線來看，我應該是確定通過資格考，可以獲得醫師資格證書了，當然，這是指沒有意外的情況下．

　　我一查到分數，相當高興，高興到大叫，我通知了對我來說最重要的人，一個一個，沒有他們的支持，我撐不了考前的準備，也撐不過考後精神的煎熬...

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　　很多人大概無法想像，其實我考完的第一天，就痛哭了一次，考完第二天，我又哭了一場，因為我覺得我考得很差，我無法達到大家的期望，很多很多的壓力，是我給自己找的麻煩，大家都覺得，大不了來年再考，但是對我而言，我只想要考一次，我再也不想面對第二次...
　
　　但是，不用太早恭喜我，也許有個意外什麼的，分數線大筆一劃劃到400的話，我還是沒過，就如同歷屆分數線都落在330以下，06年突然飆高到360，誰也料想不到，當然，去年分數線是350，360是歷屆以來最高的一次，所以，如果沒有意外，我應該是可以放鞭炮慶祝了...我似乎可以想像得到我臉上掩飾不住的喜悅，畢竟20%的超低錄取率，我達到了對我自己，以及對許多人的承諾，可是，我還是會緊張，會擔心...畢竟最後一刻還沒有來臨

　　考完了，就算過了呢？又如何？

　　這只是個開始，找工作...好多好多的考驗，是接下來要面對，要挑戰的還有很多，這...真的不過就是個開始...

081106 因你們幸福而幸福...

2008-11-06T18:30:00.023+08:00

　　秤子：你要結婚了，真的很恭喜你...對不起，沒能回台灣參加你的婚禮，其實我多麼希望能夠不要錯過你生命中這麼重要又美好的一刻...身為你的好友，我真的為你們感到高興，在生命中找到了彼此，縱使生活有許多難關與挑戰，但我相信你們一定會撐過一切的風風雨雨，在平凡中看見幸福與彩虹，我真心誠意的祝福你和小晏...
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　　老馬、佩璇、培倫、秤子，還有...，看著你們紛紛找到了幸福，我感到十分快樂，看著你們牽起另一半的手，一起創造許多屬於你們生命中美好的時刻，我真心的為你們感到高興，收集你們的幸福，彷彿我也是世界上最富有的人...

　　看著你們，我也感動得流下幸福的淚水，彷彿自己已經不是那麼重要...

　　當你們想著，下一個應該是輪到我了吧...

　　我明白我自己，也許有一天我會結婚，那是因為我累了，我知道我這輩子終將盼不到那個我愛的人，我會等下去，直到有那麼一天，我累了...
　

　　「人無法奢求別人帶給自己幸福，也不可能只有自己幸福，唯一能夠做到的，就是為他人帶來幸福。」

　　親愛的朋友，會擔心我嗎？不用擔心，我還是那樣的堅強勇敢與獨立，我會活得很快樂，只因我的生命中有你們，只管找尋你們的幸福，如果願意，和我分享，那麼我會是比你們都還快樂的人，也許以後你們因為家庭，而減少了聯絡的時間，但是別忘了，我永遠都是你們的朋友，我永遠都會希望你們幸福快樂...

081105 駱駝蛋的滋味?

2008-11-05T00:02:00.006+08:00

深夜12點，我跟安安在MSN上閒聊...

　　「我想問你，有人真能同時愛兩個人嗎？」

　　『我沒試過同時愛著兩個人所以我不知道』

　　「敷衍...」

　　『May be』

　　於是，爆笑的對話出現了

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　　可憐的孩子，我已經提醒你了你還沒發現，如果駱駝會下蛋，那一定要先通知我一下，我很好奇那是什麼口味呢...

　　一定是聯合文學惹的禍，讓你壓力太大了...

081104 戰地．水牛．金門情 Part3

2008-11-04T17:17:00.022+08:00

Oct.1, 2008 - Day 2

　　「什麼？你要回台灣？你不怕我把你民宿的東西搬光嗎？還有，萬一有客人怎麼辦？小心我捲款落跑喔！」

　　我比手畫腳地驚訝著尹大哥的大膽行為

　　『不會啦，我相信你不會那樣做啦，再加上你能把東西搬哪去？』

　　在尹大哥送愛鳥一家去機場後，一一跟我介紹東西擺哪，哪支鑰匙管哪個鎖，介紹完，自己也提著行李回台灣了，諾大的民宿，就只剩我一個人，說實在，這種感覺也不錯，我放起了一張交響樂CD，攤開地圖研究我今天要跑的路程．

　　12點，我出發了，今天的目標是金東一帶...

　　我先到了太武山，我先來到了太武山公墓，路上我看到一個大叔拿著東西在路上走，當我確定太武山公墓這邊管制後，騎在伯玉路下山方向時，又看到了那位大叔...

　　「走這麼遠，他沒有交通工具，是要去哪呢？」我心裡想著「要不要載他一程呢？」

　　為了避免他被我的搶劫專用面罩嚇到，我慢慢的靠近他並且拿下面罩...

　　「我看你走很久了，你要去哪裡？需要我幫忙嗎？」我說

　　『這樣會不會很麻煩呢？』

　　於是，這個大叔戴上了安全帽，坐上了我的小銀，大家一定會覺得我怎麼大麼大膽，首先我要說的是，這人要是出現在台灣，我可是不會載他的，台灣交通那麼方便，沒事你走在路上我也不會管你，而且...台灣壞人多，看在金門比較淳樸，再加上大白天的，這位大叔體態瘦弱，誰對誰怎樣還不知道呢...

　　有緣嘛，反正我也沒事，載人一程聊一聊也沒關係．

　　原來大叔是在金門畜牧處上班的，要寄一封公文，每天也沒什麼事，走路練練身體．

　　(那我是不是耽誤你的健身行程阿?聽到他說他每天這樣走路練身體，說實在的很想把他趕下車...哈哈)

　　閒聊一陣，載他去寄完公文，又載他回到辦公室後，已經是下午兩點了，肚子還真的有點餓，決定先跑到沙美去買很出名的閩式燒餅當午餐，原來著名的腳車餅、高梁蛋捲還有燒餅都在沙美商圈的同一條巷子裡，我買了腳車餅還有燒餅，跑去沙美車站要了一張前往小金門(烈嶼)的發船時刻表，順便在車站裡啃起我的午餐...

　　小憩後，決定前往陽翟去確定一下另外一條上山的路是不是真的被管制，途中經過八二三紀念碑，給它來個拍拍後，居然碰到了一大隊(人數應該是一個排)的海龍蛙兵，整齊劃一的口令跟步伐，哇...陽光健美，身上的線條沒話說的，看得出來平時操課的辛苦...

　　只顧流口水，差點忘了手中的像機，一定要給他們拍拍的　XD

　　女孩子總要矜持一點，就算很哈，也不能表現出來，在拍完之後，我接著往陽翟那的太武山登山入口去，在確定兩條路都是管制，除了兩條腿，沒有其他交通可以上山後，我有點洩氣，這樣在行程規劃上肯定得劃掉半天，不管了，晚上再慢慢想...就這樣，邊騎邊看風景的我，莫名其妙的來到了這裡...睿友學校以及陳清吉洋樓

　　為什麼說莫名其妙呢，結束旅程回家後整理照片時，老媽突然問我，你在哪邊找到這的?為什麼沒帶我去？

　　冤枉阿，你又記不得名字，或你記的名字不一樣，也沒記得地點，怎麼能怪我不帶你去呢？原來這裡是老媽一直想帶我來的，他以前受訓的地方，也就是陳清吉洋樓，卻被我誤打誤撞闖到了這裡，這裡已經荒廢好久了，看著褪色的青天白日徽，不難想像以前這的重要性，然而時光流逝，它們也漸漸退出舞台，留給前人無限的懷念，以及後人無限的想像...

　　陣陣的酒麴味，這也是金門的特色之一吧，荒廢的睿友學校前面，舖滿了酒麴，一個村民正默默地清掃著學校門口的走廊，他很熱心的跟我聊了起來...我望著那些愛國華僑了解自己時代的使命，創建曾經培育過多少莘莘學子，寄予國家富強希望的學校，竟有股難以形容的感覺...

　　這個時代，還會有那麼一些熱血不會只顧賺錢以及自身利益的愛國的商人嗎？

　　金門的男人不用當兵，但是金門人卻當了半輩子的兵...他們默默承受著時代給他們的重擔，保衛著不只是象徵國家安危的家園，一個個的標語，象徵著一個個金門精神，然而，我們的愛國與民族精神，竟然也跟著時代更替而荒蕪，就像一面面爬滿青苔的標語牆，雖然我們現在已經不用去盲從地＂效忠＂所謂的領袖，但是連國家都不認，族群分化，製造對立與仇恨...

　　這個時代，這個國家，到底怎麼了？

　　走在金門，我時時都有這樣的感慨，什麼時候我們才能回到從前，回到那個問候語是你今天賺多少錢，而不是你是藍還是綠，外省客家還本省人的時代？

　　這個國家，什麼時候才能團結？什麼時候才能擁有真正的民主與自由？

　　回到了民宿，一個人是孤單還是自由？聽著交響樂，望著佈滿星星的夜空，只剩不到12小時就能見到你，也許只有你是我唯一值得牽掛的人，至少，在我難過的時候，你永遠在那裡支持我，等著我...

　　期待能快點見到你...
　

081103 戰地．水牛．金門情 Part2

2008-11-03T11:34:00.013+08:00

Sep. 30 ,2008 – Day1

　　也許是因為最近太累沒有充分的休息，加上前一陣子考試沒有好好放鬆，昨晚一躺上床我就失去知覺了，等到我再度恢復知覺時，聽到的是悅耳的鳥鳴聲，這幾天，鳥鳴聲成了我的天然鬧鐘，呼喚著我去探索金門...

　　簡單梳洗了之後，開了門跟金門的早晨說早安，金門的空氣非常清新，早晨六點半的陽光還是透露著一點寒意，還來不及溫暖大地．

　　到了大廳才發現原來我是最晚醒的，愛鳥一家人早已經跑去捕捉鳥兒的身影了，而等候補位的一家人早已跑到機場排隊了，尹大哥則忙著佈置早點，當我們要坐下來吃時，愛鳥一家已經回來加入我們的早餐行列了．

　　非常豐富的早餐是尹大哥精心挑選過的，有金門著名的科記廣東粥以及閩式燒餅，這裡的廣東粥跟台灣不同的是，台灣的廣東粥顆粒分明，已經配合台灣口感改良過了，這裡的廣東粥則是傳統的把米完全熬到吃不到米粒，但是口感渾厚，料多豐富，配上一跟油條實在是棒到無法用言語形容，金門的油條也跟台灣不同的是，台灣的比較脆，而金門的油條口感則是接近大陸，比較韌，標準吃法是配到廣東粥內，而不是拿來被燒餅夾，這裡的燒餅也跟台灣不同，燒餅內夾甜鹹兩種口味，外皮酥脆層次分明，不油不膩．

　　我選擇自己租一台機車，愛鳥一家則是選擇包一台計程車，尹大哥就載我來到了位於縣立體育館旁的冠成租車行，挑選了這幾天陪我上山下海的小銀，五天來他陪伴了我400多公里路，至今想起來這段合作的日子雖然短暫，但真是非常愉快阿...

　　租完車回到民宿後，我們又在大廳聊了好一會，直到下午一點左右才各自出發，由於我離開瀋陽時只有13度，沒有薄外套，愛鳥媽媽很熱心地借了我一件能遮蔽毒辣太陽的風衣，而尹大哥則借了我單騎必備物品－搶劫用遮臉面罩，後來我才發現這個面罩的最大用處是在騎車時遮擋小蟲，避免食用到天然蛋白質．

　　我決定這兩天我先來繞一圈探路，這樣在我老媽來的時候可以節省一點找路的時間，尤其是一些重要路段跟景點必須摸熟，於是我計畫今天先在金西，明天前往金中以及金東，先在水頭晃了一圈後，接著來到了金城，金城傳統市場的道路實在是亂阿，誤打誤撞找到了總兵署以及邱良功母牌坊，這可算是中心點了，仔細一看，金門很多道地美味原來都環繞著這個貞潔牌坊，旁邊是赫赫有名的壽記廣東粥(老闆的脾氣也是出名的了，不准客人分食，曾因為這個跟客人起口角)，牌坊的後面是有名的科記廣東粥，而正對面是好吃的蚵嗲之家，下午兩點鐘賣到七點，只賣蚵嗲、芝麻球、薯條等零嘴，但是生意卻是好得不得了，看看時間是13:45，我決定等它開張先來一份現炸的蚵嗲．

　　蚵嗲裡真不是蓋的，蚵仔又多又新鮮，跟台灣不同的是這裡裡面包的是6種蔬菜，料多豐富，而台灣主要是以包韭菜為主，滿足了口腹之慾後，我出發前往古寧頭戰史館，接著繞道尋找北山斷堐，在所謂的自行車道繞來繞去，荒野小徑一個人都沒有，好不容易碰到一個貌似原住民的阿兵哥正在跑步，拿著地圖上前詢問他(PS:他長得真的很帥喔)，原來通往那邊的路上有一個軍營，沒辦法去北山斷堐，只好再尋找北山海堤．

　　誤打誤撞地延著地圖找到了北山海堤，那裡以前曾有個軍營，在蚵民上岸時檢查的檢查哨，逕自走到海邊，看著兩三個蚵民在話家常，這裡是離大陸最近的地方之一，可以遠眺大陸，現在正值退潮時期，望著遠遠的海岸線，心中竟然有一股說不出的感覺...

　　一輛白色自小客也緩緩開到了海堤邊，一看下車的人竟然是愛鳥一家，金門真是小，抑或是真的有緣？能再同一個時間點望著同一片海洋，看著他們捕捉海鳥的身影，又跟司機大叔聊了一聊，大叔很訝異我竟然摸到了這個私房景點之一，但是原來觀看北山斷堐私房景點我沒找到，他很熱情的說，讓我等一下跟著他們後面騎，隨即我們去了北山斷堐(這部分後文詳述)，再前往慈堤看日落，遠眺建功嶼，使我的心更加思念了，等你來，我一定也要你看這麼美的景色，我還要牽著你的手漫步於沙灘上，此時此刻的我，真的好想你...

　　夜幕低垂，愛鳥一家先回民宿休息了，我則回到金城解決我的晚餐以及看看晚上的金城，找到了傳說中的肉羹面，肉羹滿滿的大碗肉羹面，比台北的小氣肉羹面實在是過癮太多了，跟台灣的肉羹口感也是略有差異，這才是金門特色阿...

　　夜幕下的總兵府以及牌坊顯得特別好看，金城應該能算是金門晚上唯一有夜生活的地方，乘著涼風，大人們聊著天，小孩子則在廣場上嬉戲，也真是別有一番閑緻雅趣...

　　看看時間，一晃已經20:30了，今天過得可真快阿...戴上安全帽，讓我的小銀護送我回民宿，不然一個小女生在外面閒晃我想尹大哥也是會擔心的吧，我居然一口氣不看地圖就回到了民宿(哈哈...自豪中，這得多虧我老爸老媽從小訓練)，洗了個舒服的熱水澡後，躺在床上看著電視進入了夢鄉...

081103 不要離棄我...

2008-11-02T23:37:00.000+08:00

　　『你有你的事業、你的娛樂和你的朋友...但我，只有你...』

　　牠只是你生命中微不足道的一部分，但在牠的生命中，你是牠的全部...

　　我真的不禁一陣鼻酸，流下了眼淚...當牠把一生獻給你，甚至在你遇到危險，可以不顧自己性命地去保護你，牠不要求你任何回報，只希望你能好好愛牠...

　　「哇...好可愛的小狗」是的，小狗都是很可愛的，但當牠漸漸長大，不再是原來的可愛模樣，甚至在狗狗亂咬亂啃的＂青春期＂變得可惡又可恨時，竟然只是因為牠的成長，成為人類拋棄牠的理由之一...

　　『在讓我理解你，讓我成長為你所期望的同伴之前，請給我一點時間...』

　　沒有藉口，只是因為你從頭到尾只是愛自己，你用牠的生命娛樂你，當你厭惡了就隨意拋棄，你只是愛自己，你根本不曾愛過牠...

　　給予牠一點點愛，一點點溫暖，牠會用牠的一生去回報你...

　　『我永遠不會選擇去傷害你...』牠怕你，默默接受你給牠的懲罰，那是因為牠愛你，因為你是牠的主人、牠最愛的、一生跟隨的人...
　　

　　『即使我不懂你的語言，我會懂得你的聲音...』牠沒有太多的慾望，只需要你的一點點關懷...

　　在牠的眼中，你是最重要的，也是牠的唯一...

　　『隨著歲月流逝，我對你的愛只會越來越深，我願就這樣陪著你，直到我生命的盡頭...』

　　『只要有你在我身邊，我可以坦然接受任何即將發生的事...我無懼於死亡，只希望有你陪我走到最後...』

081102 自我檢討

2008-11-02T22:54:00.000+08:00

昨天一些朋友出去吃飯，聊著聊著...居然講到了感情的事

　　秋問我，你有沒有打算什麼時候結婚？

　　老實說，感情的問題一直是我不願意去碰觸的，我輕輕以「沒想過耶」帶過後，想辦法岔開話題

　　「你呢？跟你的笨笨打算畢業後結婚嗎？」

　　『不知道耶，怎麼大家都這樣感覺？我想是等他博二升博三吧...其實很多人會妒忌，你不覺得嗎？』

　　「為什麼要妒忌？看你幸福是件好事阿！」

　　『可能有些人就是看不慣別人好吧，有些人就問過我說，＂你男朋友長得比你好看耶，學歷也比你高...＂之類酸溜溜的話，後來也把我講生氣了，我就回了一句＂我有讓他值得留住我的地方...＂』

　　是阿...一個人之所以深愛一個人，選擇那個人，甚至牽手過一生，都有其＂值得留住對方＂的一部分，有得人也許是看實質的外貌或家庭背景，有些人是看個性或品德，不論如何，總有其讓對方捨不得放不下的那一部分...

　　我真的該自我檢討了，或許我真的一無是處，一無所有，所以連我最深愛過的人，也留不住...
　　

081031 戰地．水牛．金門情 Part 1

2008-10-31T16:55:00.001+08:00

我是個愛自由不喜歡受縛之人，旅行也是，愛走到哪逛到哪，不跟團是我的習慣，在來金門旅遊前兩週，為了旅行規劃跟親愛的老媽討論起來...

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　　「一定要跟團旅遊嗎？」我努力地遊說著

　　『這樣會不會比較好？我們自己玩門票旅館什麼的是不是比較貴？自己訂會不會很麻煩？自己走會不會很花時間？還有我們到那邊沒有交通工具耶』

　講到交通工具，我就不相信在中華民國境內有沒有租車行的地方...(除什麼南沙群島釣魚台之類的外)

　　「你放心吧，女兒大了，該是我帶你去玩的時候了，我會把路線等一切安排得很好，保證你玩得比跟團還要開心」

　　那晚我反覆想著...其實他想跟團也是求一個安心感，雖然我一個人自己習慣了，但是畢竟...還是尊重我親愛的老媽的意見好了

　　隔天我問他「你真的很想跟團嗎？你如果真希望跟團我也沒關係，但是我真的希望是我們兩個到處走，這樣你可以帶我去你以前待過的碉堡，我們想去哪就去哪，不會受束縛」

　　想必他也是想一晚了『沒關係，尊重你的意思吧，我想我們自己去玩應該比較好，也比較自由...』

　　於是我們就這樣決定金門的自由行了，分工合作，他負責在台灣訂機票，我則負責訂機票以外的事，剩下的，就是盼望著相聚、盼著那一刻的來臨...

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　　Sep. 29th,2008

　　結束我短暫的廈門之旅後，剛好因為VY哥要提前返台，於是我們一起到金廈碼頭去買船票，一到碼頭，我的天阿，滿滿都是因為薔蜜颱風而滯留的人群，其實廈門無風也無浪，但是船停駛了好幾天，於是我跟VY哥聯手合作，我排隊，他則負責衝鋒陷陣去另一個櫃檯買票，看著一些大陸旅行團拿著一疊護照買加班船票，位置是過一個30秒的廣告就少30個，但很幸運的是，我們居然在等了三小時之後，買到了前往金門的船票...

　　其實在之前去綠島拜拜時，又暈又吐的我已經心中暗暗說著我再也不要搭海上的船了，上船之後一陣陣的風浪提醒我...來不及了，而且我回程還得再搭一次船...

　　到了金門已經是晚上了，不知道為什麼，呼吸起來的感覺都不一樣...

　　又是托VY哥的福，介紹他認識的民宿，讓我不用額外去找了，民宿的主人在碼頭迎接我們，也讓我多認識一位好朋友，他就是尹大哥－博士的家的主人

　　雖然說是一個大男人，但每處皆可見他的用心，暈黃的色調，明亮但不刺眼，給人一種如家庭般的溫馨感，而尹大哥人也非常隨和，其實他應該算我的叔叔輩，但是也算是有緣分吧，他見多識廣，但非常謙虛以及親切，讓我不由衷地佩服...

　　我特地挑了一間比較大的房間，加上閣樓可以睡7-8人呢，其實那晚都客滿了，我的運氣還算不錯，那是因為VY哥打好招呼了，房間讓人感覺很舒服，尤其是床跟枕頭都軟綿綿的，對我這個極度挑枕頭的人來說真是好運氣呢...

　　洗了一個痛痛快快的熱水澡，洗去了一身髒污以及疲憊，金門的夜涼如水，乘著涼風，大家坐在廳中天南地北的聊著...有多久不曾見到幾個陌生人能這樣歡聚?返回到都市中可能又恢復既往的冷漠，但在當下，大家拋開了塵囂，卸下了心防...

　　這種時刻，多麼難能可貴，多麼美好...

　　PS:博士的家的網址

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!J3nRYuaYERq4HxvQW7ReiLa8JGTk/profile

081031 戰地．水牛．金門情－序

2008-10-31T13:44:00.000+08:00

　　我好想好想牽著你的手舊地重遊，聽你一字一句的訴說著那段過去，我多麼想讓你牽著我的手，讓你帶著我走入歷史，走入屬於你的回憶...

　　這幾年家境漸漸轉於穩定，雖然算不上小康，但也不用去煩惱肚子的問題，幾年前就跟你提過了我小小的心願，希望能跟你一起去一趟金門，如今，這小小的心願終於得以實現...

　　就在今年9月30-10月4日

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　　「戰地．水牛．高粱田」是我對金門第一印象，也是粗淺的認識...

　　戰地的金門，就像是無私的母親，犧牲了經濟發展，無所求地位於前線保衛了台灣五十年，台灣人能否放下你的大台灣主義，多想一想這片漸漸被遺忘的土地...

　　如果是需要五光十色的夜生活，或是水泥叢林百貨公司林立的都市，那麼很抱歉，金門可能不適合你，金門沒有百貨公司，沒有電影院，沒有夜生活，看的是最早一班飛機所載運的報紙，如果遇上颱風，那麼就好幾天看不到報紙，看似一無所有，金門的美，需要有耐心去發堀．去探索．

　　短短這幾天，是我一生中美好的回憶...
　